Um GentleMan

Mr. George Michael é um gentleman. Em Coimbra deu um concerto FANTÁSTICO, não tanto pelo impressionante aparato tecnológico, mas mais devido ao carinho e respeito que existem entre ele e o seu público.
Fiquei deliciada com a… (porque não chamar-lhe assim?) ingenuidade do cantor. Parecia derretido com o carinho que lhe dedicavam. Uma imagem que contraria a do provocador irreverente que a imprensa britânica insiste em vender.
O que eu vi foi um Senhor com um coração do tamanho do mundo, fora do pedestal, muito preocupado em dar ao seu público o melhor de si, cantando canções que lhe saíram da alma, no meio de um circo tecnológico algumas vezes desnecessário, outras vezes perfeito, outras ainda apenas belo. A entrega entre público e artista criou algo bem maior do que os sentidos captavam.
Nunca estive num concerto TÃO civilizado! Os fãs, a organização, o satff. TODA a gente conversava. NUNCA ouvi um desentendimento. Horas e horas de espera, milhares de pessoas dentro de um estádio e tudo correu de forma PERFEITA. Impressionante. Mesmo!
Parabéns a todos: George Michael (Sir!), fãs (malta fixe!) e organização (Ritmos & Blues, mais uma vez, de PARABÉNS!).
Venham mais! PLEASE!

O circo chegou à cidade

Adoro. Amo! A confusão e a simpatia transbordantes do circo que chega à cidade. Os Stage Trucks que se acumulam junto ao recinto. Os testes ao PA. As carrinhas de vidros fumados junto à porta de trás. Os roadies nos seus eternos calções. E, finalmente, o sound check, onde se ouvem os heróis a tocar ou a cantar.
Arrepia-me. Faz-me sentir viva.
Adoro este circo. Amo-o. E odeio-o com a mesma intensidade, por o saber um negócio de enganos. Mas NADA substitui o frio no estômago quando tenho todos os meus sentidos envolvidos pela sua magia.
Adoro o período de “estágio”, em que o CD ou o MP3 discrimina os êxitos dos outros. E quando o grande dia chega, a espera à porta do recinto, com ou sem dormida, com ou sem comida, com ou sem descanso. A entrada sufocante, quando as portas se abrem. A corrida até às grades. A alegria de as atingir. As parvoíces e risos idiotas que se partilham ao imaginar os cenários irreais em que os artistas são as estrelas, juntamente com os insignificantes “nós”. O sentimento de opressão pela alegria contida quando soa o primeiro acorde. O desejo urgente de ouvir “aquela” música. E a inigualável liberdade de sentir que ela chegou, que estamos satisfeitos, que já chega, que a felicidade existe.
Amo os despojos da noite. Os maços de tabaco amarrotados. Os copos de bebida abandonados. As luzes que se acendem de novo no palco vazio para iluminar o percurso do fim. As barraquinhas que vendem uma junk food que as pupilas gustativas reconhecem como verdadeiros manjares. Os cartazes e t-shirts que se trocam e vendem. Os números de telefone oferecidos como prendas merecidas. As promessas de amizades para sempre. E aquelas que vingam e cumprem a promessa.
Amo. Preciso disto para me sentir viva.
É como um vício que me consome ainda, passada a adolescência, passada talvez a juventude de outrora, passadas as dúvidas e as questões. Esta paixão vive ainda. O circo que chega à cidade para a agitar agita sempre o meu coração.
Não sei o que fazer com este sentimentos transbordante. Não sei dar-lhe destino, nem sequer compreensão. Mas não o combato, porque me cansei de o fazer. E qualquer circo que chegue à cidade – a qualquer cidade – pode contar com a minha total solidariedade e inveja por fazer não parte daqueles que levam o sonho pelas estradas fora.

O conceito de amor

Descobri que o meu conceito de amor é grande demais. Aliás, eu já o sabia. Soube sempre que o meu conceito de amor era idealizado, romântico, exacerbado. Demasiado grande.
Durante alguns anos lutei para pôr os pés no chão. Afinal, não sei onde fui buscar essa ideia etérea e perfeita de amar. À minha volta NUNCA vi o amor que eu sonho que existe. Talvez ele não exista de facto…
Lutei para ser adulta, para crescer o suficiente para não acreditar em quimeras, para aceitar as coisas como elas são. Lutei para parar de querer algo perfeito porque – disse a mim mesma vezes sem conta – a perfeição não existe. “Não posso perder tempo e energia a fazer mal a mim e a mais alguém por acreditar em patetices que nunca ninguém viu.”, racionalizei. E, finalmente, acreditei. Aceitei. Resignei-me, talvez.
Amo como amo. As coisas são como são. O meu espírito serenou. A minha vida tornou-se mais fácil.
Até hoje.
Hoje descobri que o MEU conceito de amor subsiste ainda. O tal. Ideal. Perfeito. Aquele que transforma duas pessoas numa só sem esforço. Aquele que nos faz sentir o que o outro sente, mesmo que à distância. O tal que nos mata se não for alimentado.
Ele subsiste ainda. E não faço ideia porquê nem para quê. Nem o que fazer com ele…

Entretenimento...

A vida tem de ser mais do que riscar tarefas de uma lista. Tem de ser! É por acreditar nisso que eu ainda não capitulei, não me resignei, não desisti. Não sei bem de quê, mas não desisti… Talvez de mim…
Estou na fase do cansaço profundo.
Apanhar o comboio; demorar 40 minutos a chegar ao trabalho, ou pior!, a chegar a casa; entrar a horas e sair sabe Deus quando; trabalhar porque sim, quando ninguém mais valoriza o que fazemos. Cansa.
Já ando “a virar frangos” há muito anos e não tenho nada meu. Cansa até a repetição deste epitáfio.
Dói-me o corpo, a cabeça, os olhos.
E ainda assim, sinto-me dormente. Como se me queixasse porque é meu fazê-lo e não porque me pese particularmente a situação.
O que me continua a pesar é chegar à minha cidade todos os dias e sentir o eterno vazio de não ter nada à espera. Acordar nos dias de folga e sentir o mesmo. Isso pesa. É aqui, no cenário de sempre, que sinto que a vida é uma sucessão de tarefas sem significado de maior.
Tem de haver outra vida.
Mas eu estou bem. Pedi para ser entretida até “o meu dia chegar” e é isso que vai acontecendo.
Escrevo para viver e isso basta-me na maior parte dos dias. Tiro fotos e sinto-me a evoluir nesse campo e isso arranca-me sorrisos. Tenho o tempo das viagens para as minhas utopias e sinto que é isso que me vai levar a algum lado um dia.
E, se isso não bastasse, a partir do próximo Sábado está o George Michael, todos os dias, a ensaiar o concerto bem junto à estação do meu comboio.
…E assim me vou entretendo…

Publicidade

Hoje vou fazer publicidade descarada a pessoas que eu amo de paixão por diversos motivos: o meu namorado, uma das minhas melhores amigas e a minha banda favorita.

Pois aqui vai:

1. Flamis Trio
Além deste concerto, estarão em directo na Antena 2, na próxima Quarta-feira, dia 3 de Maio, às 19h. Prestem atenção ao pianista! ;)

2. Soulmates
Elas são a Path, a V, a Gabi, a Anna e a Diggy. São portuguesas, lindas, talentosas e, dentro do género, são fantásticas! Vão dar que falar. Go Anna!!! Podem saber mais e ouvir a música em: http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=118395114

3. Lost Highway – Bon Jovi

São fantásticos, fabulosos e já não têm nada para provar, mas, pelo que já ouvi do novo álbum - Lost Highway, que sai a 19 de Junho -, é desta que se transformam em lenda onde ainda não o são. Podem ouvir o novo single – Make A Memory, que já passa na rádio - ou saber mais em: http://www.bonjovi.com e http://www.crushmagazine.es.

(Yahoo Group de fãs portugueses: http://launch.groups.yahoo.com/group/BonJovi_Portugal)

O tuga e o riso

Eu sabia que os portugueses eram sisudos. Mas recentemente descobri uma verdade ainda mais triste e perturbadora…
Quando estou demasiado cansada e com tendência para a depressão pelo limite em que o meu corpo se encontra, contrario isso brincando. É quando me apetece espreguiçar, rir, saltar como uma criança. Normalmente, acompanho esta vontade com piadas e palhaçadas.
No outro dia estava nesse tal estado lastimoso e fui encontrar-me com uma amiga. A cada pergunta dela, apetecia-me responder-lhe mal e enrolar-me na minha casca, por isso comecei a brincar.
Quando decido isto, não há volta. É palhaçada atrás de palhaçada. Normalmente, torna-se agradável para quem está comigo, a menos que essa pessoa tenha alguma coisa contra dar um bocadinho nas vistas. Naquele caso, a minha amiga agradeceu o facto de eu ter decidido brincar em vez de me ter armado em parva.
Naquele dia lá íamos, as duas, a rir enquanto nos dirigíamos à caixa do supermercado. A menina da caixa lá disse as “boas noites” e começou a fazer a conta à minha colega. Ao riso e constantes piadas que eu dizia à minha companheira, associei um desfile em passo de manequim até ao outro lado da caixa. Também acho que saltei um bocadinho e simulei um combate de boxe, sempre acompanhado das imperceptíveis piadas.
A menina da caixa, que de início me tinha olhado com os cordiais olhos de quem “vê mas não vê”, começou a observar-me assim que me viu rir. À medida que a minha palhaçada prosseguia, o olhar dela foi mudando. Não fiz nada de propósito, nem me lembrei que os meus actos lhe poderiam interessar, mas a verdade é que quando disse o valor da conta à minha colega, os seus olhos estavam cravados em mim como se me quisesse matar.
Comentei o sucedido com a minha amiga e ela confirmou as minhas suspeitas: se estamos a rir ao pé de um tuga, o tuga assume que estamos a gozar com ele!!!

Ressaca emocional

À Terça trabalha-se 12h a 13h a fechar um semanário. Depois dorme-se umas sete horitas (p’aí 3h horas mais do que o habitual). Recebe-se 3 ou 4 sms’s a perguntar se se vai a Londres “desta vez” (e a resposta é um doloroso “não”). Recorda-se essa longínqua viagem para registar, para a posteridade, os sentimentos que evoca … E fica-se assim: desarmada, frágil, chorosa… sem nada a que se agarrar…

…Amanhã é outro dia.

YES!!!! E Coimbra entra na rota dos concertos!!! :)))

George Michael em Coimbra dia 12 de Maio
Confirmada actuação do cantor britânico em Portugal.

Está confirmada a actuação de George Michael em Portugal. A estreia do artista britânico acontece no dia 12 de Maio no Estádio Municipal de Coimbra, adianta a promotora Ritmos e Blues. O concerto está previsto para as 21h30 e os preços dos bilhetes variam entre os €35 e os €65.O cantor britânico vem a Portugal pela primeira vez poucos meses depois de editar uma compilação de êxitos. Twenty Five será com certeza o ponto de partida para um concerto recheado de sucessos da carreira de Michael a solo mas também do repertório dos Wham!.
MRV, hoje às 16:31

In: Blitz: http://blitz.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=bz.stories/6572

Caminhos do Cinema Português

Vai decorrer em Coimbra, de 21 a 28 de Abril, a XIV edição do festival “Caminhos do Cinema Português”. Trata-se do único festival de cinema exclusivamente português, realizado em Portugal. É organizado pelo Centro de Estudos Cinematográficos da Associação Académica de Coimbra e considerado pelo ICAM (Instituto de Cinema Audiovisual e Multimédia) como o sexto Festival de Cinema em Portugal.
Além dos filmes (portugueses) a concurso – que podem ser vistos todos os dias no Teatro Académico de Gil Vicente por um preço quase simbólico -, os “Caminhos” incluem workshops abertos a todos os que se interessam pela sétima arte.
Para mais informações:
PS - Post Partilhado com o blog Coimbra dos Amores.

Inteligência animal

O “Pantufa” um gato preto, jovem que vive na minha zona. Nasceu na casa ao lado da minha, mas, como aqueles donos, pelos vistos, não lhe davam os mimos que ele queria, rapidamente se mudou para outro “poiso”, por sinal, um pouco longe daqui.
Lá passou a comer, beber e dormir. Tinha brinquedos, rações e petiscos próprios. As novas “donas” comunicaram à antiga proprietária o sucedido e ela disse-lhes que se o gato “regressasse à base”, cuidaria dele, se preferisse a nova casa, tudo bem na mesma. O “Pantufa” ficou pelas “outras bandas” durante meses, só vindo a casa ao Domingo, dia em que não tinha ninguém que o apaparicasse na nova residência.
Por delicadeza, as “novas donas” comunicavam todas as decisões acerca do bichano à minha vizinha. Comunicaram, por exemplo, que o gato estava a ficar adulto, pelo que estava na altura de o castrar. Até já tinham marcado a consulta...
Suponho que o “Pantufa” gostava da nova casa. Tinha muitas mais regalias do que tem aqui. As “novas donas” acarinhavam-no e compravam-lhe brinquedos e guloseimas de propósito. Tinha sempre um pires de leite à espera e tudo. Mas a ideia de perder os “tintins” definitivamente não lhe agradou! É que, depois daquela conversa telefónica – que teoricamente nenhum felino tem forma de perceber! -, o bicho “arrumou as malas” e voltou para este lado do Universo. NUNCA mais voltou “à casa nova”! (…Conservando desta forma os preciosos apetrechos masculinos…)

Viajar...

Não sei se é por andar a dormir em pé que ando a sonhar acordada. Não consigo evitar a estranha sensação de que esta rotina é temporária e que, em breve, vou viajar.
É que é a viajar que eu sou feliz. Mesmo quando me aborreço ou quando algo corre mal em viagem, o simples facto de ir de mala na mão em direcção ao desconhecido põe-me os cabelinhos em pé, no bom sentido. É em viagem que me descubro e é em viagem que o meu espírito serena.

Quando fico no mesmo sítio muito tempo, começo a sufocar. Literalmente. Fico com um aperto no peito e ele começa a doer quando inspiro fundo. Este fim-de-semana foi assim. Já há muito tempo que ando a respirar o mesmo ar. Começo a sentir que estou a estagnar e é uma chatice.
Por isso, quando vou no meu comboio com o sol da manhã a inundar-me o rosto, a minha mente fica dispersa, cheia de lugares distantes e outras pessoas.
Talvez seja um mecanismo de defesa. Talvez seja apenas o típico efeito do sol em mim. Talvez seja uma premonição… Quem dera…

Aproveitar a vida

Um fim-de-semana de três dias. Raro na vida de um(a) jornalista!
Devia aproveitá-lo para... sei lá… Raptar o meu namorado? Ir passear com amigos? Conviver com a família?
Algo do género…
Mas… O namorado tem trabalho. Os amigos estão fora da cidade. E a família está dispersa como sempre esteve.
Acordo tarde, depois de me deitar tarde. De repente, na minha cabeça, começa um replay da minha vida como ela era há umas semanas: sem objectivos, sem razões para sair da cama, sem ninguém à espera.
Meu Deus, como eu detesto este sentimento! Se tivesse sido sempre assim até agora, eu já me tinha atirado ao rio!
...Bendito emprego de merda!

Porque estou onde estou...?

Eu acredito que há sempre um motivo para tudo. À luz do tempo, é possível descobrir porque fizemos as escolhas que fizemos, porque nos aconteceu isto ou aquilo. Sempre. Estas são revelações que ocorrem com a distância temporal. É impossível percebermos a razão do que nos está a acontecer quando nos está a acontecer. Mas também é inevitável pensar nisso.
A minha mente – enquanto passa longos minutos a ouvir o som característico e embalador do deslizar do comboio – tenta agora descortinar a razão pela qual eu fui parar aquela vila. Haverá um motivo…
Eu sei que não é ainda este o meu derradeiro caminho. Sei que estou a ser habilmente entretida. Sei que há uma lição para aprender antes de continuar em direcção ao que devo almejar (seja lá o que isso for). Mas o quê? Porquê? Porquê ali?
Ter-me-á sido dado tempo para executar projectos que antes não tinha energia para executar? Será o tempo passado no comboio que me vai dar essa oportunidade? Será que eu tinha de voltar a escrever publicamente para que alguém acredite que eu tenho algo a mostrar? Algum talento escondido? Conhecerei alguém que se tornará importante para o meu futuro? Estarei lá apenas para tocar a vida de quem me rodeia? Para lhes levar um pouco de loucura e alegria? Para lhes dar uma nova visão da vida? Será à vila que eu devo algo? Ou ela que me deve a mim?
Não sei.
Sei que ao contrário da soma dos factos – que daria um resultado negativo – a minha “nova vida” é-me agradável. E tem haver um motivo para eu achar que estou exactamente onde devo estar neste momento, mesmo sabendo que não é ali que reside o meu futuro…

As coisas simples...

O comboio continua a fascinar-me. O trabalho parece-me simples, “descomplicado”, plácido e, no entanto, prazeiroso. E todo um novo leque de sentimentos que estou a descobrir. Ou talvez não sejam os sentimentos que são novos, mas a aplicação que faço deles e a forma como os conjugo…
Eu, GK, estou a trabalhar numa vila. Não tenho microfone, tenho bloco e caneta. Não faço directos, escrevo num semanário. Demoro 45 minutos de comboio para lá chegar. Mais 45 para voltar.
O cinema lá é só à Sexta-feira. Não há centros comerciais com 300 lojas. As reportagens são feitas a pé. E já percebi que as maiores estrelas da zona somos nós: as responsáveis pelo único jornal da vila. Vou dizer outra vez: VILA!
Mas eu não ando triste com o facto de a minha audiência ter passado a ter apenas 3500 pessoas. Não me chateia ter de apanhar o comboio. Não me aborrece escrever sobre a Via-sacra da igreja. Nem sequer me incomoda ouvir: “Eu sei que é nova aqui, eu ainda não a conheço!”
A tudo isto sorrio.
Eu, a urbana. Eu, a inquieta. Eu, a inconformada. EU estou a GOSTAR de “viver profissionalmente” numa VILA!
É como ter o meu próprio micro-cosmos proveta. Não sou de lá. Não vesti a camisola. Não vou fazer parte daquele ambiente (não saberia fazê-lo!). Mas aceito-o como se se tratasse de um estudo, uma experiência. Mas uma experiência humana, onde entra o coração.
Observo. Envolvo-me. Sorrio das suas “coisinhas”. São ternurentas. Amorosas. Reais.
Aquilo para onde muitos olham de cima, ensinou-me uma preciosa lição: o segredo da felicidade é não levar nada a sério: nem o trabalho, nem a mim. É saber sorrir e ver beleza nas coisas simples. Porque ela existe… e em quantidades MASSIVAS.

Life as it is...

Não sei se é do sol ou só de acordar cedo, mas ando com aquele feeling de que algo bom me aguarda já ao virar da esquina, de que a vida é bela.
Ando cheia de vontade de fazer montes de coisas, ir a montes de sítios…
Tantos concertos a serem marcados! Tantas digressões a serem anunciadas! E eu desterrada numa vila das 10h às 6h!!! LOL Agora que redescobri a minha fonte de energia, é que estou sem “tempo” para nada… LOL
…A vida é engraçada. Num dia não tenho vontade nem razão para fazer nada, no outro acordo com vontade de comer o mundo! Num dia não tenho emprego, na semana seguinte tenho emprego e descubro eu tenho mais três entrevistas marcadas… Num dia o money não chega sequer para comer, no outro dia a conta transborda com dinheiro que já nem sabia que existia… Enfim. Life as it is…
Resta acreditar que será sempre assim. A uma fase má, segue-se uma fase boa. A um pesadelo, segue-se um qualquer sonho… O problema é o vice-versa… ;)

Cansaço!

Estou MUITO cansada! Isto de não fazer nenhum durante um ano pesa na hora de voltar ao activo! Ufa!
O trabalho é o normal. Estava um pouco enferrujada, mas já estou a entrar no ritmo habitual. Até descobri que, se calhar, nem sou nada má no que faço… A parte profissional, mesmo, está a ser mais fácil do que eu pensava...
O que me tem impressionado é a parte humana.
Conheci duas meninas muito queridas. Digo meninas porque, independentemente da idade, guardam uma… não sei se é ingenuidade, mas será algo parecido… que me toca. Não são “burras”, nem “inocentes”, são só boas pessoas. Desdobram-se para não desagradarem ninguém e para se preservarem de mais críticas ferozes, porque elas as magoam de facto. Isto, na área em que me movo, é de uma humildade atroz! A rondar a fraqueza.
Mas elas não são fracas. São apenas duas jovens que têm gerido um jornal sozinhas num meio pequeno. E, claro, todos sabem fazer críticas. Poucos saberão passar a mão pela cabeça de quem merece ou, tão só, precisa.
São duas pessoas tristes. É assim que as vejo. Não tristes, ponto. Mais infelizes, talvez. Resignadamente infelizes. E é uma pena. Merecem mais e melhor.
Nunca pensei ser a luz da festa e sou-o. Não sei se o devo ser ou refrear a necessidade de as fazer rir. Não sei até quando vou conseguir manter o espírito rebelde e brincalhão.
Na verdade, o cansaço ameaça acabar com isso. As noites curtas e as curtas refeições deixam-me, ao fim da tarde, num permanente limbo entre lágrimas e a contenção. É apenas isso: cansaço e fome. E talvez alguns sentimentos latentes de falta de humildade… Digo falta de humildade porque todos merecemos ser felizes e… não consigo evitar pensar que o meu caminho (ainda) não passa por aquele lugar…

Levantar cedo e viajar

O meu novo trabalho obriga-me a fazer uma coisa que eu detesto e outra que eu adoro.
A primeira é levantar cedo. Não é que eu deteste levantar cedo, ponto. Eu detesto é levantar cedo todos os dias, pela simples razão de que sou absolutamente incapaz de ir para a cama antes da 2h da manhã. Está nos genes. Nunca foi diferente, por isso, escusam-me de me dizer o célebre: “Vais ver que te habituas!”
A outra coisa - a que eu adoro - é usar um meio de transporte para viagens longas. No caso, o comboio. Adoro! Não especificamente o comboio ou “este” comboio. Adoro a ideia de “viagem”. Já dei por mim, num mau dia, sentada numa estação, apenas a observar as expressões das pessoas que chegavam e partiam. Fui lá ter inconscientemente, apenas porque precisava de um time-out. A ideia de viajar transmite-me coisas boas. Sempre. Por isso é com agrado que encaro a ideia de apanhar um comboio todos os dias para o trabalho…
Não sei até quando vou ver as coisas desta forma. Uma rotina deixa rapidamente de ter encanto. Mas, até lá, lá farei o esforço de me levantar cedissímo – e a tempo! - para ir para a minha querida estação, ver as caras enfadadas daqueles que fazem aquela viagem por rotina e as dos que, expectantes, levam o típico brilho nos olhos de quem parte para o desconhecido. São essas diferenças que me cativam.
Claro que também tenho consciências que quando estas duas coisas – levantar cedo e viajar – se conjugam numa rotina laboral, a coisa tende a descambar em extremo cansaço… Vamos ver…

É isto. Será sempre assim?

Um semanário modesto e simpático. 500€ ilíquidos para trabalhar a 30 km de casa. É isto.
Racionalizo. Tento pensar que vou aprender algo. Imagino que posso fazer a diferença lá, já que, na minha vida, a diferença será apenas na rotina.
Racionalizo. Choro e racionalizo.
Não estou triste. Estou revoltada.
Será isto tudo a que tenho direito? Sempre?
Sou contratada pela minha carteira profissional. Sou contratada, a prazo, por algo que comprei e não por quem sou, pelo que sei fazer.
Será isto tudo a que posso aspirar? Para quê, então, tantos anos, tanta exigência, tanta vontade de ser “boa”, a melhor? Faz diferença? Para alguém faz diferença?
Ouço os relatos dos profissionais frustrados à minha volta. Mas, ao contrário de mim, a sua luz não é um semanário local que me vai tirar mais dinheiro do que dar. É um doutoramento nos Estados Unidos, um curso em Londres, um estágio na Holanda. Ainda bem para eles. Fico mesmo feliz por eles.
E eu? Eu racionalizo e recuso-me a ter pena de mim própria.
Estou presa. Acorrentada. Os meus pais não puderam dar-me o carro, nem mandar-me para o estrangeiro em Erasmos, nem “investir no meu futuro” com formações internacionais. Enquanto vejo os colegas a concorrerem à ONU com os seus certificados pomposos em línguas estrangeiras, eu mando o modesto CV para as rádios locais. É a história da minha vida. O meu ENORME potencial (que tantos elogiam) é apenas isso: potencial. Será sempre assim?
Chega de lágrimas e lamentos. Eu tenho sorte.
Sorte por ter valores. Sorte por ter uns pais que me proporcionaram oportunidades que nunca tiveram. Sorte por ser das poucas do grupo de amigos de infância que tem um curso superior e não foi mãe solteira. Sorte.
Por isso racionalizo. E choro. E acredito que, mesmo assim, está nas minhas mãos. Porque quando deixar de acreditar nisso nem a minha alma restará. Farei questão de a destruir eu própria.

Tenho medo

Tenho medo. Tenho medo de estagnar. De esquecer como se sonha e de me contentar com migalhas. Assusta-me imaginar que isto é tudo a que posso aspirar.
Ao mesmo tempo que dou graças “a Deus” por não me apetecer cortar os pulsos por aceitar mais uma meta pouco ambiciosa em vez de algo com futuro, aterroriza-me imaginar porque não o faço. Porque não me afronta? Porque aceito sem estrebuchar?
Acabou a idade da inocência? Desisti da ideia utópica de que tenho uma missão? Resignei-me a só querer um cheque ao fim do mês, mesmo que ele não me permita um futuro diferente? Ou apenas aceito a acção em vez do tédio dos dias na certeza de que o MEU tempo virá?
Não o sei.
Sei que lá vou novamente. Mais um carrossel. Mais uma volta para regressar ao ponto de partida. Mais sonhos adiados…

(Pelo sim, pelo não, vou voltar a ver o vídeo do meu último post. Será o meu amuleto.)

Sunscreen

E está tudo dito. Quem dera saber viver...........

Preconceitos...

Não falo com aquela pessoa, porque ela é chunga: olha para aquela roupa. Nem me aproximo daquele gajo, porque ele é drogado, portanto também deve ser um criminisosito. Eu não vou aquele bar porque é um bar de engate. Eu não ouço aquela música, porque é música para totós.
Um grupo de pretos é um gang. Um cigano é perigoso. Um puto do Ingote é um marginal. Uma fã de uma boysband é uma histérica desmiolada. Um tipo do interior é pacóvio. Uma mulher gorda é uma gulotona. Um gajo de bigode é o típico tuga estúpido. Um futebolista é burro…
Estou farta!
Eu sei que os preconceitos nos ajudam a viver. Eu sei que agrupam as coisas em pacotes confortáveis! Mas não é cansativo estar SEMPRE a analisar e a justificar e a arranjar desculpas para não fazer isto ou aquilo, preferir aquilo ou o outro, pensar assim ou assado quando, na maior parte das vezes, estão a repetir o que leram nos livros ou ouviram alguém a dizer em vez de EXPERIMENTAREM?!
Falem com o drogado! Conversem com o cigano! Deixem o tuga explicar-vos porque é que tem bigode. Vão ver a boysband. Entrem no bar de engate! Aluguem o filme que acham que vão detestar! VIVAM UM BOCADINHO!!!!!!!
Talvez se surpreendam…

Num Domingo de Espírito Santo

Julita era uma jovem bem comportada quando, num Domingo de Espírito Santo, foi com uma tia enfeitar a sepultura de um familiar.
No largo em frente à Igreja, a festa do Espírito Santo decorria com enorme alarido. Dos vendedores ambulantes, aos carrosséis, das barraquinhas de farturas às brincadeiras dos miúdos, tudo produzia alarido e boa disposição.
No cemitério, mesmo ao lado da Igreja e cuja entrada se situava num canto já longe do largo, o coveiro decidiu abandonar o seu posto mais cedo, seguramente para se juntar à festa. Saiu, fechou o portão e levou a chave com ele…
Julita e a tia, embelezada a sepultura, dirigiram-se confiantes para a saída… Mas o portão estava fechado, trancado, esquecido naquela tarde de festa…
Ao pânico da tia, juntou-se a histeria de outra pobre senhora que tinha sido também apanhada de surpresa pela “balda” do coveiro… As duas gritavam agarradas ao portão, na esperança de que os convivas do Espírito Santo ou os vizinhos da Igreja as ouvissem. Julita ria. Julita não conseguia parar de rir!
Porquê?
Porque cada vez que alguém se aproximava e via três mulheres a gritar agarradas ao portão de um cemitério abandonado… gritavam também! E fugiam assustados com aquilo que julgavam ser almas penadas!
Julita riu e assustou transeuntes com vontade até o padre ouvir os gritos cada mais desesperados das duas mulheres. Era noite escura quando foram libertadas.
O coveiro foi admoestado. A tia deixou de conseguir entrar em cemitérios a horas tardias. E Julita ficou com uma história para contar.
_Anda cá que te apanho! – Gostaria de ter dito aos transeuntes. – E se não me ajudas, esta noite vou-te puxar um pé! – Diz agora entre gargalhadas.

E foi assim...

Admiradoras do grupo reúnem-se em Coimbra
FÃS QUEREM EXCESSO DE VOLTA

Os Excesso vão voltar? Esta foi a pergunta mais ouvida durante o “1.º Almoço Nacional de Fãs dos Excesso”. A iniciativa decorreu em Coimbra este Domingo, dia 4 de Março de 2007, no restaurante “O Porquinho” e reuniu fãs de Norte a Sul do país.

Reunião 10 anos depois

Foi com expectativa que, 10 anos depois, caras conhecidas de uma longa saga de concertos se voltaram a encontrar. Coimbra, Figueira da Foz, Porto e Lisboa foram as cidades representadas nesta reunião de fãs da primeira boys band nacional, os Excesso. E quem não esteve presente fez questão de enviar mensagens e e-mails a felicitar a organização pela iniciativa e com um único pedido: os Excesso de volta.
Foi a Carlos Ribeiro, um dos cinco rapazes que revolucionaram o panorama da música nacional nos finais dos anos 90, a quem coube a difícil tarefa de responder a estes apelos. Duck, Gonzo, Melão e Portugal não puderam estar presentes devido a compromissos profissionais (e até a uma lesão futebolística!).
Com a sua conhecida simpatia e paciência, Carlos animou o almoço contando todas as suas peripécias deste o final da banda – da gravação de um álbum com os Hexa Plus, à abertura do seu restaurante, passando pelos anos como guia turístico em Palma de Maiorca –, estando sempre disponível para as muitas fotos e autógrafos.
Mas a reunião só ganhou um tom verdadeiramente nostálgico com a recordação dos muitos concertos e encontros do passado. Se Sandy Pereira recorda os concertos em França, Sara Garcia lembra-se da gravação de uma “Roda dos Milhões” ou de um “Big Show SIC” e Sónia Pereira fala com saudade dos concertos dos Coliseus…
Para avivar a memória houve até um “pop quiz” sobre a banda! Ganhava pontos quem soubesse, por exemplo, em que programa de televisão se estreou o grupo (“1,2,3”, ainda apresentado por Carlos Cruz) ou em que ano é que os Excesso ganharam a sua quarta platina pelo álbum “Eu Sou Aquele” (1999). O prémio foi justamente dividido por todas e tratou-se da apresentação de um pequeno filme retrospectivo da carreira dos cinco rapazes e da constante presença das muitas fãs nos concertos.

Os Excesso vão voltar?

Após todos estes anos e apesar das realidades serem agora diferentes – por exemplo, segundo as fãs, agora “já não é preciso fugir de casa para ir aos concertos” – o entusiasmo pelo grupo permanece inalterado. Daí a insistência na pergunta: “Os Excesso vão voltar?” Perante a pressão das fãs, Carlos viu-se obrigado a responder um emocionado: “Eu adorava que sim… No que depender de mim…” Talvez a certeza chegue no próximo encontro, marcado para dia 3 de Junho em Lisboa.

Uma curta carreira cheia de sucessos

Há cerca de 10 anos, a NZ Produções reunia cinco jovens rapazes que viriam a formar a primeira boys band portuguesa: Carlos, Duck, Gonzo, Melão e Portugal compunham os “Excesso”.
“Eu Sou Aquele” foi o single de estreia, escrito por Célia Lawson. Foi também o início de uma curta e fulgurante carreira que os tornaria no maior fenómeno de sucesso da música portuguesa. O primeiro álbum, “Excesso”, trouxe-lhes múltiplas platinas e uma agenda cheia de concertos esgotados. Tal foi o sucesso que no ano seguinte o mesmo disco era reeditado com versões ao vivo e remisturas dos êxitos que Portugal já cantava de memória: “Eu Sou Aquele”, “És Loucura”, “Dá-me O Teu Amor” e “Não Sei Viver Sem Ti”. “Loucura” foi também o nome escolhido para o perfume que o grupo lançou.
Em 1999 surge, com um som mais maduro, o segundo álbum, numa altura em que os “Excesso” trabalhavam já por conta própria. O nome escolhido foi “Até Ao Fim” e, de facto, não haveria sucessor. Além do single que dava nome ao trabalho, os cinco rapazes, talvez a pensar na internacionalização, apostavam em duas canções em inglês: “Shake It Up” e “I Like”. O álbum foi recebido com entusiasmo, tendo atingido a platina à saída.
No final de 1999, altura em que novas boys bands nacionais inundavam o mercado da música, os “Excesso” fecham o seu ciclo de sucessos com concertos esgotados no Coliseu do Porto e no Coliseu de Lisboa.
A banda não sobrevive a 2000, ano em que Carlos abandona o grupo, seguido pelo companheiro Portugal.

© Gisela Cruz

Em nome de bons, velhos tempos...

1.º ENCONTRO NACIONAL DE FÃS DOS EXCESSO

Almoço/Encontro Nacional de Fãs dos Excesso

4 de Março - 13 h

Restaurante "O Porquinho", em Coimbra
(www.oporquinho.com)

Passados 10 anos sobre o início do fenómeno, um grupo de fãs dos Excesso decidiu reunir, pela primeira vez, as muitas fãs da famosa boys band portuguesa. O encontro terá lugar no restaurante “O Porquinho”, em Coimbra e contará com a presença de alguns membros do famoso grupo.

Contactos: 912212276 - 968665045 - excesso2007@hotmail.com

Excesso

Há cerca de 10 anos, a NZ Produções reunia cinco jovens rapazes que viriam a formar a primeira boys band portuguesa: Carlos, Duck, Gonzo, Melão e Portugal compunham os “Excesso”.
“Eu Sou Aquele” foi o single de estreia, escrito por Célia Lawson. Foi também o início de uma curta e fulgurante carreira que os tornaria no maior fenómeno de sucesso da música portuguesa.
O primeiro álbum, “Excesso”, trouxe-lhes múltiplas platinas e uma agenda cheia de concertos esgotados. Tal foi o sucesso que no ano seguinte o mesmo disco era reeditado com versões ao vivo e remisturas dos êxitos que Portugal já cantava de memória: “Eu Sou Aquele”, “És Loucura”, “Dá-me O Teu Amor” e “Não Sei Viver Sem Ti”. “Loucura” foi também o nome escolhido para o perfume que o grupo lançou.
Em 1999 surge, com um som mais maduro, o segundo álbum, numa altura em que os “Excesso” trabalhavam já por conta própria. O nome escolhido foi “Até Ao Fim” e, de facto, não haveria sucessor. Além do single que dava nome ao trabalho, os cinco rapazes, talvez a pensar na internacionalização, apostavam em duas canções em inglês: “Shake It Up” e “I Like”. O álbum foi recebido com entusiasmo, tendo atingido a platina à saída.
No final de 1999, altura em que novas boys bands nacionais inundavam o mercado da música, os “Excesso” fecham o seu ciclo de sucessos com concertos esgotados no Coliseu do Porto e no Coliseu de Lisboa.
A banda não sobrevive a 2000, ano em que Carlos abandona o grupo, seguido pelo companheiro Portugal.

© Gisela Cruz

Hoje... sinto...

Hoje, agora, sinto que algo de bom existe no futuro.
Hoje, mas só agora.
É um sentimento ténue, fugidio, que desaparece quando me concentro nele.
Sinto-me… acompanhada.
Como se existisse alguém com a mão no meu ombro a sussurrar que tudo vai correr bem… numa voz tão suave e convincente que eu nem ouso duvidar.
Hoje, agora, sinto-o.
Já o senti antes e sei-o verdade.
Perco por ser impaciente.
Debato-me, estrebucho, resisto à inevitabilidade do destino.
Desta vez não.
Quando puser a cabeça no travesseiro será com um sorriso.
Será com a certeza de algo bonito ao virar a esquina…
Boa noite…

Bon Jovi en castellano!!! LOL

E ainda há quem pergunte porque é que eu gosto destes gajos! LOL

A arte do fingimento

O meu post anterior não era a brincar. Haverá apresentações quinzenais para quem está a receber subsídio de desemprego. É mais uma daquelas medidas que servem para fingir que alguma coisa está a ser feita. Andamos, no fundo, todos a fingir…
O Ministro da Economia finge que está preocupado com os portugueses enquanto apregoa aos quatro ventos que somos mão-de-obra barata...
O Estado português finge que resolve as burlas no subsídio de desemprego tratando os desempregados como criminosos em liberdade condicional e gastando RESMAS de papel em convocatórias e PIPAS de massa em funcionários que recebem regularmente não sei quantos “mânfios” que, aos olhos do Estado, coçam a micose em casa enquanto lhe cai o enorme valor do ordenado mínimo nacional na conta todos os meses (como eu!)…
O IEFP finge que se preocupa com cada caso pessoal enquanto não faz puto ideia de quem são os seus desempregados nem o que andam a fazer. Manda cartas atrasadas e para moradas trocadas, mas sempre com o aviso: “Não te esqueças que se não fazes o que mandamos, f****-te que ficas sem o subsídiozinho!”.
Os desempregados em geral fingem que o site de empregos do Governo é uma grande ajuda, embora não saibam como funciona nem consigam fazer qualquer pesquisa naquele labirinto institucional, enquanto têm mais 500 sites que lhes enviam directamente para o e-mail a triagem feita com os anúncios das áreas que previamente seleccionaram. (Mas isto seria simples demais para o Governo! Não! Os desempregados têm de se responsabilizar! Têm de se esforçar! Vamos lá fazer um site complicado onde eles têm de penar para achar alguma coisa e, se não forem lá de 15 em 15 dias fingir que mudam o CV, lixam-se, que lhes cancelamos a inscrição!... Curiosamente, sobre esta enorme inovação chamada http://www.netemprego.gov.pt/, eu NUNCA recebi qualquer missiva explicativa em casa… Embora seja considerada uma ferramenta fundamental na relação IEFP/Desempregado!... Enfim…)
E EU finjo que quero um emprego qualquer, quando o que quero MESMO é ser feliz e para isso considero fundamental levantar-me da cama COM VONTADE todos os dias. Ora, isso não será possível se continuarmos todos a desempenhar funções para as quais não temos o mínimo de vocação!
Mas… esperem!!! Eu disse... “vocação”?!!! Desculpem lá, vou ter de ir ali lavar a boca com sabão e passar-lhe uma malagueta! Onde é que já se viu um desempregado dizer uma palavra feia destas?!… Eu devia ter vergonha…

Sou uma criminosa...

Eu sou uma criminosa. Cometi um crime horrível e agora sou obrigada a prestar contas. Não há escape possível. São assim as regras.
Não, não matei ninguém. Também não roubei, nem burlei.
Não importa se me mortifica, mas não me vão deixar esquecer esse crime horrível UM dia que seja! Um MINUTO que seja. Um momento. Vou ter de o ter presente a cada passo da minha vida. Vou ter de o sentir a cada palavras, a cada gesto, a cada olhar.
Não, não raptei. Também não chantageei, nem intimidei.
Não posso ir de férias, não me posso ausentar do país e tenho de me apresentar de 15 em 15 dias apenas para que me vejam e saibam que ajo de boa fé.
Não, não agredi. Também não feri, nem menti…
Mas tenho um preço a pagar... As novas regras não perdoam os prevaricadores… Este novo Portugal tem regras e são para cumprir.
Qual é o meu crime?
SOU DESEMPREGADA!

Sexo… masculino?

Porque é que os homens conseguem falar de sexo entre si, mandar sms’s provocantes, andar na net “à caça” de garinas com as frases mais cruas e não conseguem falar de sexo aberta e seriamente com uma gaja?!
Inscrevi-me na Facebox sem saber bem o que era aquilo. Foto insinuante. (Gosto dela, ponto.) Como comment da foto escrevi: “Sou uma caixa de Pandora. Descubram-me.”
Para mim era uma frase perfeitamente inocente. Significava que tenho montes de “camadas” que só as pessoas certas podem abrir ou arriscam-se a ficar pelo meio do processo ou a queimarem-se seriamente…
Nunca mais lá fui.
49 semanas (segundo a contagem do site) depois, descobri que tinha um monte de mensagens e comments cujo mais soft teor era: “Gostava de ter conhecer, fica com o meu número de telemóvel…”!!!
Se é assim - se o ser masculino tem esta predisposição permanente para “a coisa” - não percebo porque é que quando, em conversa de amigos, pergunto a um grupo de gajos se preferiam dormir comigo ou com uma “Cinderela” minha amiga (a minha amiga é mesmo uma Cinderela - daquelas que são lindas e precisam de ser salvas e protegidas -, portanto eu conhecia a resposta de antemão: era apenas para provar um ponto de vista) ficam todos a olhar para mim de olhos esbugalhados e faces rosadas, como se eu tivesse dito alguma palavra feia, algum código perigoso…
São homens ou são ratos?
Já sei. É o tipo de abordagem, certo? Uma gaja, para ter interesse, não pode “dizer”, só pode “insinuar”… Pois eu, definitivamente, não tenho paciência para essas paneleirices! Eu não insinuo, não jogo, não dou esperanças para parecer sexy! Não finjo que "preciso de um herói". Simplesmente porque não preciso! Para mim os pontos são SEMPRE para serem postos nos “iis”! E isso faz de mim – Graças a Deus, digo eu! – uma gaja desinteressante!
…Porque convenhamos, nada do que eu estou a descrever tem a ver com romance... Isso é outra coisa……

(Texto partilhado com o blog Cardos & Prosas)

Alterar padrões de comportamento

"Muito do comportamento humano resulta de padrões de comportamento condicionado implantados no cérebro especialmente durante a infância. Estes podem persistir quase sem modificação, mas muito frequentemente vão-se adaptando gradualmente às mudanças de ambiente. Porém, quanto mais velha a pessoa tanto menos facilmente pode improvisar novas respostas condicionadas a tais mudanças; a tendência, então, é fazer o ambiente ajustar-se às suas respostas cada vez mais previsíveis. Muito da nossa vida consiste na aplicação inconsciente de padrões de reflexo condicionado adquiridos originalmente por estudo árduo.
William Sargant, in 'A Luta Pela Mente'”

E o que se faz então, quando se chega à conclusão que esses padrões de comportamento não estão a resultar…? Mudam-se? Como?

O que diz o Google:
http://www.vidyayoga.org/palavrasdomestre/palavrasdomestre.asp?23
http://www.alfmarc.psc.br/psi_padr.asp
http://www.redepsi.com.br/portal/modules/soapbox/article.php?articleID=98
http://www.possibilidades.com.br/intelig_emocional/pnl_como_mudar_de_eu.asp
http://somostodosum.ig.com.br/blog/blog.asp?id=2577

...Tomando consciência do que nos faz felizes ou infelizes e porquê; e parando de censurar o que o nosso coração diz… A partir daqui é possível mudar.

…Caminho looooongo e árduo…

O Sismo...

Segunda-feira, dia 12 de Fevereiro de 2007, um dia depois de um referendo que muda uma lei:
HÁ UM SISMO!
_Ena! – Pensa o telespectador. – Isso parece sério! E o que é que aconteceu?
Resposta?
NADA!!!
_Espera aí! – Pensaram os editores dos jornais televisivos. – Mas não aconteceu nada… ONDE?!
…E o telespectador é presenteado com meia hora de directos de locais onde NÃO ACONTECEU NADA!!!

A terra tremeu! EU OUVI À PRIMEIRA!!!!!!
LOL

IEFP

Sexta-feira, dia 9 de Fevereiro de 2007, 5 da tarde.
A minha mãe (Sim, tenho quase 30 anos, mas vivo em casa dos papás, sem perspectivas de ver isso mudar…) entrega-me uma carta do IEFP (do "Centro de Emprego", para quem tem a sorte de não conhecer a sigla...):
_Chegou há bocado.
No destinatário lê-se o meu nome, a minha rua, o meu número de porta, a minha freguesia e… uma localidade fora da cidade onde eu nunca sequer estive…
Estranho.
Abro a carta. Era a convocatória para uma entrevista para um emprego ao qual eu me tinha candidatado: a única proposta que eu recebi do IEFP em 9 anos de inscrição (uma proposta abaixo das minhas habilitações, mas enfim)… No fim da carta podem ler-se as ameaças do costume: se não comparecer, bye, bye subsídio desemprego…
Muito bem.
A entrevista é em Lagos, isso eu sabia… Mas quando…?
“Sexta-feira, dia 9 de Fevereiro de 2007, às 15h”!!!!!

…Amanhã há circo no Centro de Emprego de Coimbra…

D. Afonso Henriques

A propósito da badalada eleição dos “Grandes Portugueses”, um destes dias vi um documentário sobre D. Afonso Henriques. Podia dissertar sobre os incontáveis defeitos do programa, mas prefiro debruçar-me sobre o quanto me ensinou.
Ao que parece, no fim do cerco de Lisboa e conquistada a cidade aos mouros, o povo que nela habitava temia obviamente pela vida. Mas, consolidada a sangrenta vitória e arrumadas as armas, D. Afonso Henriques, faz saber, através de decreto, que a população moura pode sair de suas casas, cultivar as suas hortas, viver a sua vida como sempre e, inclusivamente, amar o Deus que bem entender. Aquela gente estava na cidade antes dos recém-chegados - aquela era, portanto, a sua cidade - e por isso o Rei de Portugal convidava-os a ficar.
Digam lá se isto não é extraordinário num homem do século XII que conquistou um país à custa das armas? Este, que foi o primeiro português, deixou-nos como herança mais do que terra... Não vos parece?

(Peço, desde já, desculpa aos historiadores caso não tenha apresentado os factos com absoluto rigor histórico. Acontece que privilegiei a mensagem…)

A chave do enigma

Durante anos, eu questionei-me sobre a razão que me leva a não ter a mínima vontade de ter filhos. Parece que todo o Universo feminino à minha volta se unia para me olhar de lado. Afinal, uma gaja com quase trinta anos que NUNCA ouviu o seu relógio biológico, neste país católico, não é normal…
Foi preciso este tempo todo e um referendo sobre o aborto para ter uma conversa iluminadora com a minha progenitora.
Ao que parece, a minha ascendência feminina do lado da mãe sempre teve graves problemas com esta coisa de pôr putos no mundo. A minha avó conseguiu a custo contribuir para a taxa de natalidade do país duas vezes, para depois “morrer de parto” aos 26 anos, ao dar à luz um nado morto. Naquela altura o diagnóstico “morrer de parto” era suficiente, pelo que nunca se soube exactamente o que a levou à morte. O que se sabia ainda antes da tragédia era que, devido às gravidezes, ela sempre foi uma jovem muito doente.
A minha mãe casou tarde. Tinha 33 anos. E já depois do matrimónio (porque a minha mãe é uma mulher séria!), teve um aborto espontâneo. Desta vez, os médicos explicaram a razão: ela tinha “um útero infantil”. Disseram-lhe que nunca iria poder ter filhos, porque não tinha estrutura física para tal.
Quanto este belo exemplar da raça humana se tornou uma realidade na pequena barriguita da mamã, ela entrou em pânico! Tinha a certeza que voltaria a abortar! Fosse pelo “útero infantil” ou pelo facto de já ter 43 anos…
Consulta atrás de consulta e o diagnóstico foi sempre o mesmo: o útero infantil já não existia, teria evoluído para um útero adulto, ou seja, apesar de ser uma gravidez tardia estava tudo normal…
Ora, não admira, tendo em conta estes dados, que o meu relógio biológico ande atrasado. Na melhor das hipóteses deve pensar que eu tenho uns 16 anos, porque NUNCA me enviou qualquer alerta…
Será exagerado supor que lá para os 40 anos, quiçá, os tais instintos maternais, dos quais eu até agora só ouvi falar, despertem em mim e eu passe a fazer parte da raça humana…?

Deixem-me em Paz!!!

Sinceramente, se mais alguém me vem com um panfleto ignorante para me entregar sobre o referendo do aborto, eu não respondo por mim!
Estou farta – FARTA!!! - desta discussão.
Sou uma gaja esclarecida, informada, que está mais do que dentro do assunto do aborto, pelo que li, pelo que vi e pelo que vivi (ou vi viver) e já NÃO SUPORTO ouvir argumentos patetas e mentirosos de parte a parte!
I’m OUT!!!
A minha decisão está tomada DESDE SEMPRE. Não é por mais uma frase absurda ou por mais uma imagem manipulada que me vão fazer mudar de ideias. Até porque esta não é uma decisão cognitiva, racional. É uma decisão pessoal, interior, não sujeita a discussões bárbaras e mesquinha onde se falam de valores deturpados e convenientes como bandeiras inabaláveis e se responde a qualquer pergunta mais ousada com a célebre: “Não é isso que está em discussão!”
Fico DOENTE a ver estes debates! CHEGA!
Não quero saber se votam sim ou não!
Esta não é uma discussão leve.
Chega de fazermos politicazinha. Chega de sonhos e quimeras, de desejos infantis de utópicas mudanças de um lado e de outro. E chega de subestimar o povinho tentando enganá-lo com dados que nunca foram dados e com clichés idiotas de quem não quer ver o outro lado.
CHEGA!
A minha decisão é tão clara! E mesmo assim não é fácil viver com ela, com o meu lado do voto. E por saber isso revolto-me contra quem acha que a vida é a preto e branco e que as escolhas são simples e se trata apenas de colocar aquele X no papel…
…Já BASTA de balelas, não!!!

O jantar das "tias"

No outro dia fui jantar a um shopping e decidi-me por uma francesinha nos Grelhados e Companhia (má escolha, já agora!). Estava eu à espera do meu pedido quando duas tias se aproximaram… A mãe, no seu casaco branco, imaculado, à Jackie Kennedy e o seu cabelo esticado e acabadinho de ser acertado no cabeleireiro. A filha com o seu casaco caqui de carneiro e os enormes brincos a sobressaírem entre o cabelo louro com madeixas. Chiquíssimas.
Eu lá estava, ao lado, enquanto elas discutiam, naquele “sotaque” roubado a Cascais “bem”, se bebiam café e se o restaurante teria uma marca específica de cerveja importada ou se teriam de se contentar com uma Boémia ou uma simples cerveja preta. Na minha cabeça, eu conjecturava a possível conta de ginásio e de cabeleireiro daquelas duas senhoras e imaginava que tinham vindo aos grelhados para não estragar a pele com porcarias. Já as imaginava a fazerem um pedido de “um bife, pequenino, grelhado” ou, na pior das hipóteses, de “duas picanhas”.
Finalmente, a empregada voltou. A resposta à pergunta “o que é que vão desejar?” foi:
_ São duás alhairas, faxavôre!

Money makes the world go around

Há uns anos fui passar um fim-de-semana com duas amigas a Vila Nova de Cerveira. Numa atitude puramente consumista, apaixonei-me perdidamente por um mealheiro em forma de hipopótamo. Era uma peça de artesanato giríssima, com direito a assinatura da autora e tudo!
Ora, eu nunca na minha vida tive um mealheiro! Em miúda, escondia as notas e moedas na gavetinha da mesinha de cabeceira e nem sequer sabia a importância do dinheiro, portanto, juntava-o, quando juntava, só porque sim. Já crescida, o dinheiro que restava na conta à ordem ao fim do mês, transitava para a poupança. Ponto final.
Não sei para que queria o mealheiro, mas comprei-o.
Em casa, ficou dentro de uma gaveta para “ir juntando umas moedas”, coisa desconhecida até então. Escusado será dizer que passaram uns meses sem qualquer moeda – tirando a inicial – cair no hipopótamo. Mas um dia lá comecei a levar aquilo a sério e passou a ser frequente meter lá as moedas de 1 e 2 euros que estavam na carteira ao fim do dia.
Era apenas uma experiência… Mas o hipopótamo lá encheu, uma e outra vez, e as moedas foram transitando para um novo mealheiro de lata, maior, que ia ficando cada vez mais pesado…
Comprei um MP3 rasco (muito rasco!) e pouco mais com aquelas moedas. Mas dava-me prazer vê-las ali, todas juntas, muitas… Moedas que eu tinha tido a disciplina de juntar. Fazia-me bem.
“Este dinheiro é para as extravagâncias!”, decidi.
MUITO pouco tempo depois desta decisão, surgiu a oportunidade de ir a Londres. E foram aquelas moedas que tornaram a viagem possível!
Depois desta extravagância fantástica o hipopótamo adquiriu uma importância especial e as moedas eram lá colocadas com uma vontade e disciplina feroz. Em seis meses juntei o que tinha juntado em todos os anos anteriores.
Decidi que estava na altura de pôr aquele dinheiro no banco. Mas não podia juntá-lo às “contas de sempre”. As minhas extravagâncias não fazem parte das contas “de sempre”.
Por puro capricho (como são todas a minhas boas decisões) fui a um banco e abri uma conta. Só depois, decidi preocupar-me a fundo com tipos de aplicação, taxas de juro, etc. E descobri que sou capaz de ter feito um investimento mais vantajoso do que aqueles que tenho tido durante toda a minha jovem vida… Uma jovem vida cuja relação com o dinheiro foi sempre muito fluida e desinteressada… LOL
Pura sorte… Capricho? Ou intuição? ;)

O rabito do meu gatito

O meu gatinho mais novo está a revelar-se um belo companheiro. Faz-me festinhas quando lhas peço, pergunta antes de saltar para o meu colo e até fala bastante comigo (eu é que não o percebo!).
A única coisa que não me anda a agradar nada é o facto de ele ter o rabito inflamado! O rapaz come tanto que, consequentemente, defeca a toda a hora ostensivamente! Ora, com tanta visita à casa de banho, o jovem rabito ficou quase em carne viva!
Solução do veterinário?
_Aplique-lhe um bocadinho de Halibut todas as noites.
E cá ando eu a pôr Halibut no rabinho do meu gato todas as noites! Não contente com isso, e como desta vez o apanhei de surpresa, além da habitual miadela ofendida, recebi um pum violento! Ora esta!!!

Curto Circuito

5 da manhã. No Canal 2, onde aguardo pelas notícias da Euronews, está a dar uma edição desinteressante (excepcionalmente) do “Sociedade Civil”. O gato mais novo dorme-me no colo enquanto eu folheio um livro.
De repente, um cheiro químico a queimado chega-me ao nariz. Olho para todo o lado, mas não vejo nada de estranho.
O gato ronrona. A página vira-se. Mas o cheiro é cada vez mais intenso… Volto a dar a volta à divisão com os olhos. E lá está…
Lá bem em cima do armário, silenciosa, uma tomada deita um fiozinho de fumo quase imperceptível. Da minha cadeira, consigo ver a ficha tripla branca a derreter lentamente.
O que fazer?
Desligá-la da tomada, claro!
Foi o que fiz. Tirei-a, com muito cuidado, da tomada e dei-me conta de que uma das fichas macho também estava a derreter…
Fiquei a olhar para aquilo, ainda sem tomar consciência da tragédia que podia ter acontecido…
Resolvi deixar um bilhete ao homem da casa para que ele tomasse conta da situação de manhã…
Mas fiquei a pensar naquilo. As notícias da Euronews ainda não tinham dado e, sem aquelas fichas, não havia TV ligada…
Ora bem… Uma chave de parafusos, um canivete bem afiado, um alicate de corte, uma ficha macho e uma tripla novas, meia hora e um corte num dedo (sem sangue!) e a coisa resolveu-se a tempo de ver as notícias.
Que saudades das aulas de Electrotecnia!
Do homem da casa só preciso que me explique porque é que aquilo aconteceu. Embora eu desconfie que o facto de estarem a TV, um rádio e uma extensão, com um ventilador e um escalda-pés ligados, pode ter alguma coisa a ver com o assunto…*

* Confirmado.

Q que me tem dado que fazer...

O meu mais recente projecto é pequenino, peludinho, cinzento e branco e foi abandonado na minha rua.
Vindo do nada, apareceu à minha porta pela primeira vez acompanhado de uma das minhas gatas. Dai em diante, passou a roubar comida que nós colocávamos na rua de propósito para ser roubada. Mudou-se praticamente para a “porta ao lado”. Mas era um vizinho tímido e muito ciente do seu espaço. Não deixava ninguém aproximar-se mais de dois metros.
Numa madrugada chuvosa – em que a minha falta de ocupação permanente me permitia estar ainda sentada à mesa da cozinha a ler – miou-me à porta…
A princípio nem percebi do que se tratava, mas ouvindo novamente um miado jovem do lado de fora, pensei imediatamente no peludinho abandonado. Não era a primeira vez que ele nos vinha exigir comida…
Abri a porta. Ele não fugiu. Pelo contrário, olhou para mim e voltou a miar. Decidi responder-lhe:
_Se queres entrar, entra!
E ele passou por mim e dirigiu-se aos pratos dos meus gatos sem hesitar.
Achei que a coragem demonstrada exigia uma refeição decente como recompensa, por isso aproximei-me para lhe pôr mais comida no prato. E ele escapou-se imediatamente para debaixo de uma armário.
Os meus gatos dormiam placidamente. Lá fora chovia e o frio era muito. O prato estava agora recheado. Mas o meu hóspede parecia determinado a não sair debaixo do armário enquanto eu me mexesse.
Apesar de já só e apetecer ir dormir, decidi ficar imóvel até que o bicho decidisse sair do esconderijo em direcção ao prato, apenas para lhe poder preparar uma cama no cantinho que parecia ser o seu favorito...
Resultou.
Aquela foi a primeira de muitas noites. A cama foi melhorando. A distância a que ele permitia ter companhia foi diminuindo. O tamanho dele foi aumentando (especialmente na área da barriguita!), assim como a confiança. Os toques fugidios passaram a festas breves; as festas a carícias; as carícias a colo e finalmente… a relutância desapareceu.
O Pavarotti ainda é um gato que foi abandonado na rua nas primeiras semanas de vida – vai demorar algum tempo a esquecê-lo -, mas enquanto escrevo estas linhas, ele está aninhado no meu braço, de olhos fechados, a ronronar…

O cheiro do Sol

Onde eu vivo, o Sol tem cheiro. Cheira a terra seca, a vegetação quente e à pedra e ao cimento das casas. Tudo misturado.
Adoro o cheiro do Sol. Aquele cheiro que surge quando a chuva não nos visita durante uns dias e o Astro Rei manda no nosso mundo, mesmo que ainda tímido. É o cheiro dos dias longos. É o cheiro das roupas bonitas. É o cheiro dos encontros com amigos e das tardes na esplanada. É o cheiro da esperança no amanhã e do riso dos miúdos à beira-mar e das viagens. Das novidades e das noitadas, e dos disparates e das sardinhadas.
Mesmo que a chuva volte para apagar o cheiro, o Verão ficou semeado, a deixar saudades, no fundo da memória.

Nickelback - Animals Live @ AOL

Uma das melhores bandas rock dos dias de hoje.


Animals

I, I'm driving black on black
Just got my license back
I got this feeling in my veins this train is coming off the track
I'll ask polite if the devil needs a ride
Because the angel on my right ain't hanging out with me tonight
I'm driving past your house while you were sneaking out
I got the car door opened up so you can jump in on the run
Your mom don't know that you were missing
She'd be pissed if she could see the parts of you that I've been kissing
Screamin'

[CHORUS]
No, we're never gonna quit
Ain't nothing wrong with it
Just acting like we're animals
No, no matter where we go
'Cause everybody knows
We're just a couple of animals


So come on baby, get in
Get in, just get in
Check out the trouble we're in


You're beside me on the seat
Got your hand between my knees
And you control how fast we go by just how hard you wanna squeeze
It's hard to steer when you're breathing in my ear
But I got both hands on the wheel while you got both hands on my gears
By now, no doubt that we were heading south
I guess nobody ever taught her not to speak with a full mouth
'Cause this was it, like flicking on a switch
It felt so good I almost drove into the ditch
I'm screamin'


[CHORUS]


So come on baby, get in
Get in, just get in
Look at the trouble we're in


We were parked out by the tracks
We're sitting in the back
And we just started getting busy
When she whispered "what was that?"
The wind, I think 'cause no one else knows where we are
And that was when she started screamin' "That's my dad outside the car!"
Oh please, the keys, they're not in the ignition
Must have wound up on the floor while
we were switching our positions
I guess they knew that she was missing
As I tried to tell her dad it was her mouth that I was kissing
Screamin'


[CHORUS]


So come on baby, get in
We're just a couple of animals
Get in, just get in
Ain't nothing wrong with it
Check out the trouble we're in
Get in, just get in

Nickelback - Animals Live @ AOL

Uma das melhores bandas rock dos dias de hoje.

Animals

O YouTube...

Quem é que, sendo utilizador frequente e esclarecido da Internet, nunca foi ao YouTube? Quem é que, entrando nesse “site”, se lembra que está a violar direitos de autor? Quem é que, caso tivesse de pagar para fazer uploads ou downloads, continuaria a ser visita frequente? Quantos assinariam petições ou participariam em manifestações de rua para que o YouTube continuasse a existir como existe hoje ou de forma semelhante?
O que quero dizer é que o YouTube é, neste momento, um dado adquirido, um “ser vivo”, respeitado, adorado. Mesmo com todas as questões que, com justiça, se levantam – como a dos direitos de autor – ele não pode ser ignorado, nem é possível existir ainda a ilusão de que ele pode ser silenciado!
A solução não é combatê-lo! É tirar proveito dele! E quanto mais cedo as companhias, marcas e artistas se convencerem disso, mais cedo se caminhará para uma solução de compromisso que seja satisfatória para todos.
Enervam-me a ignorância a arrogância e o espírito “Velhos do Restelo”, especialmente se forem perpetuados por companhia multimilionárias apenas pela vontade de se tornarem tetra-milionárias garantindo que NENHUM tostão lhe fuja do bolso!!!

Guia de Leitura

Livros lidos desde o Natal:

- "Mutilada", de Khadi - Edições ASA: A denúncia de uma bárbara realidade cometida em nome da tradição: a excisão.

- "Mais Bastidores de Hollywood", de Mário Augusto - Prime Books: São histórias, experiências pessoais, segredos e episódios surpreendentes que só Mário Augusto, membro do grupo restrito e privilegiado que regularmente convive com as grandes estrelas, nos poderia revelar.

- "Amanhã À Mesma Hora - Diário de Uma Stripper Portuguesa", de Leonor Sousa - Publicações Dom Quixote: O que sente uma mulher de trinta e um anos, sem emprego e sem dinheiro, que decide mostrar o rabo e as mamas para pagar a conta do visa e a renda de casa?

Quase, quase... desde há já uma data de semanas antes do Natal:

- "O Monge Que Vendeu o Seu Ferrari", de Robin S. Sharma - Edição da Revista Sábado, Colecção "O Melhor de Si": O Monge que Vendeu o Seu Ferrari é um best-seller inquestionável que oferece aos leitores uma série de lições simples e eficazes sobre como viver melhor.

Em lista de espera:

- "Inês da Minha Alma", de Isabel Allende (A minha escritora favotrita!) - Difel: Com o realismo mágico de A Casa dos Espíritos e a sensualidade de Filha da Fortuna e Retrato a Sépia, Isabel Allende apresenta-nos Inés Suarez, uma mulher cheia de força e paixão que conquistou o Chile no século XVI e promete, agora, conquistar o coração dos leitores de todo o mundo.

- "The Way You Wear Your Hat - Frank Sinatra and the Lost Art of Livin'", de Bill Zehme - Harper Perennial: A stunning book of unheard stories and unseen photos that is part memoir, part scrapbook, part secrets of the Rat Pack way of life--and all perfectly Frank.

Em resposta...

Meus queridos,

Agradeço que se preocupem comigo, mas venho esclarecer que:

a) - Não estou "no fundo do poço";
b) - Não estou isolada;
c) - Não me "entreguei";
d) - Não me ando a esconder mais do que qualquer outro ser humano que tenha amor-próprio;
e) - Ando a reinventar-me - com sucesso, aliás! - desde 2004;
f) - Já empreguei TODAS as formas de luta de que sou capaz, se eu lutar mais ou sou o Rocky ou mudei de personalidade e ando a lutar como hoje ainda não sei fazer, o que traduzindo, quer dizer que ando a foder alguém para arranjar emprego! É o que me falta.

Há factos que são imutáveis. Tais como:

a) - Eu gosto da noite. Sempre gostei. Prefiro-a;
b) - O subsídio de desemprego está a acabar, por isso, não há mais viagens, nem férias, nem roupas novas, nem fins-de-semana com os amigos ou namorado;
c) - No fim de mais de 300 CV's enviados para Portugal e para o estrangeiro, recebi 5 respostas, nenhuma delas oferecer-me emprego;
d) - Até à altura de estar a passar fome, recuso-me a fazer algo que me mate, isto é, que não me desafie;
e) A maior parte dos meus amigos ou vive noutras cidades do país ou no estrangeiro;
f) - O meu namorado passa metade da semana fora;
g) - Já escrevi, bordei, bloguei, filmei, fotografei, teatrei, caguei e mais o que quiserem para NUNCA estar parada;
h) Luto TODOS OS DIAS pelos meus projectos - que são MUITOS... até agora, sem sucesso NENHUM;
i) - Para os que não sabem: eu sou A FORTE! No trabalho, em casa, com os amigos! Eu sou a que está lá para aguentar as trancadas sem baixar a cabeça. Isso SOU EU!

Assim, permitam-me, de vez em quando UM DIA DE MERDA e, POR FAVOR, não tenham pena de mim! Não preciso e não suporto, por mais bem intencionado que seja o sentimento!

Resumindo:
Há momentos e momentos. E a verdade é que podes estar cheia de gente à volta e sentir que ninguém te vê. Não se preocupem. Eu sei o que é o fundo do poço e sei que não gosto de lá estar. Já aprendi a nadar...
Again: SE EU "REAGIR" MAIS, SE EU "LUTAR MAIS", SE EU "ME REINVENTAR" MAIS, NÃO SOU UM SER HUMANO, SOU UMA BAZUCA ALADA!

Obrigada a todos.

Bem ou Mal...?

Estou de bem comigo e de mal com o mundo!
Diz as pazes com a minha pessoa, com o meu percurso, com as minhas escolhas, mas tudo o resto é velho e insatisfatório!
Tenho a vida de uma anciã de 80 anos! Só me falta fazer renda. (O que pode perfeitamente acontecer a qualquer momento, porque eu até tenho jeito para a coisa!)
Desde o Natal que eu não vejo a luz do dia. A última saída foi a calmíssima noite de fim de ano. E nem quero pensar há quanto tempo não dou uma queca! (E o pior é que, francamente, também nem me apetece!)
Os dias são demasiado longos para que eu os queira enfrentar – a eles e aos inevitáveis encontros com vizinhos e conhecidos, em que, miraculosamente, a pergunta “Então, já tem emprego?” teima em aparecer –, por isso prefiro as noites. Vejo o dia nascer antes de poisar o livro ou desligar o computador. Ao menos nenhum deles me faz perguntas incómodas e estão sempre disponíveis para me acompanhar nas ideias mais loucas.
Não tenho jeito para pedir ajuda, muito menos quando não preciso de “ajuda”. Não quero um ombro para chorar (chega disso!), quero vida, quero alegria, quero desafios e novidades! Mas à minha volta não está ninguém ou, os que estão – muito ocasionalmente – não se querem dar ao trabalho de quebrar a rotina para me fazer feliz. E eu também vou perdendo esse hábito… É que é muito cansativo estar sempre a inventar novos desafios solitários…

Lost

Lost in a world, that scares me to death,
Lost in a crowd, I'm losing my breath.
Lost as a boy, lost as a man,
I need to grow up, don't think I can.

Lost as a person, can't find my way.
Lost in life, every day.
Lost in worry, who am I?
All my life, I've lived a lie.

Lost to kindness, lost to love,
Lost in a sky, like a new-born dove.
Lost in thought, which I shouldn't do,
It winds me up, I can’t get through.

Lost to comfort, all kind words,
Lost to advice, it isn't heard.
Lost to those who really care,
All these people, always there.

Lost in me, I need a break,
Lost in wonder, which road to take?
Lost in a place I don't know well,
Where are you now? There's no one to tell.

Lost here, all alone,
Lost apart from the mobile phone.
Lost still, there are no calls.
I'm struggling alone, to break these walls.

Lost in mind, lost in soul,
Lost memories, they're just a hole.
Lost family, lost mate,
Gone now, yet I'm full of hate.

Lost in a straight world, and I am gay,
Lost now, for what to say,
Lost in boredom, think I'll leave.
There's a lot in life I need to achieve.

by Dan Brown

Perdida...?

Há uma ou duas semanas que luto com as palavras para conseguir escrever o que vou tentar expressar. É que tenho medo de cristalizar algo que deve, talvez, permanecer etéreo… Não sei se isto faz sentido… E, por outro lado é algo tão pessoal que tenho medo de me sentir violada no fim da tarefa hercúlea que é espremer estes sentimentos…

(Como sempre, quando não quero dizer alguma coisa, ando à volta, brincando com as palavras, tornando-as o objectivo em si! Se calhar devia ir para a política!!!)

Andei 11 anos perdida. Em busca de mim, do que quero, do que gosto de fazer. Sei que foram 11 anos porque me lembro da data exacta em que senti que a minha vida era minha. E, a partir desse conhecimento, era eu quem tinha a obrigação de tomar as decisões sobre ela.
Aquela acabou por ser uma noite silenciosa, introspectiva, profundamente feliz.
A vida estava cheia de promessas. Pela primeira vez eu podia sonhar com a certeza de que há sonhos que se tornam realidade. Era a mim que cabia concretizá-los, sem a ajuda nem a censura de ninguém. E sonhei… ainda a medo, sem a certeza do que era projecto e do que era fantasia.
Naquela semana sonhei que podia mudar o mundo. Sonhei que o mundo começaria a mudar em mim. Deitei fora ideias feitas. Desisti de um futuro curso de direito, deitei fora a ideia impingida de “estudar e depois casar e ter filhos” e iniciei o meu próprio caminho…

E o caminho chegou a 2006 sem qualquer aparente sentido. Perdida. Era como me sentia.

Recriei a “noite da revelação”. Procurei a miúda de 16 anos que se descobriu. Encontrei-a. Chorei até rondar a demência. Tomei um calmante e morri numa cama de hotel num país estrangeiro para acordar sob a luz do sol e reviver tudo outra vez.

Pode dizer-se que – caso existam – eu tive a minha experiência mística.

Descobri que os sonhos se tornam realidade. Descobri que o mundo pode dar-nos mais do que nos atrevemos a sonhar. E, essencialmente, descobri que isso não acontece só aos outros: eu também mereço esse tratamento privilegiado por parte do Universo. Eu e cada um de nós. Algo que eu já tinha descoberto há 11 anos…

Ainda levei meses a dar um sentido à experiência. O céu. O Inferno. Confundiam-se.

Os exorcismos tinham sido feitos e as perguntas permaneciam as mesmas. Dei-me conta de coisas que sempre soube e não queria ver… Mas como ordenar esse novo conhecimento para que possa tomar decisões com base nele?!

Numa madrugada como tantas outras que vejo, a resposta surgiu-me como quem pensa em beber um copo de água. Eu sei o quero. Sei-o desde aquela noite longínqua que abanou o meu mundo há 11 anos. Sei-o e nunca me desviei disso. Tenho isso do que me orgulhar: não capitulei, não desisti, nunca me resignei.
Mesmo sentindo-me perdida nunca deixei que fossem os outros a ditar o que seria a minha vida, sempre procurei o que amo e os que amo e segui em frente. Aquilo que todos - até eu! – classificaram como inconstância, instabilidade, imaturidade até, era apenas a minha luta para não me resignar ao que me era apresentado e continuar em busca do que me dá verdadeiramente prazer.
Afinal a minha vida faz sentido! É até coerente em escolhas e percurso! Não é uma série de acasos saltitantes. É o caminho que escolhi e que não me vi escolher. Amo-a. Ela é minha. Tão minha. E faz TODO o sentido.
Sei o que quero, o que me faz feliz. Mas sei também que as lágrimas não acabaram. Afinal, de que me serve saber tudo isto com tanta certeza? Hoje em dia o que tu queres, o que tu amas, não conta muito… Conta o que estás disposto a fazer para "te safares". E o meu feitio não dá para isso…
A luta continuará. Só espero - agora que sei para onde caminhar - ter tanta força e tanta coragem como tive sempre enquanto andei perdida…

Ando chorona...

Não sei o que se passa comigo. Podia culpar as “questões femininas” do meu frágil estado de espírito, mas a verdade é que a lágrimita fácil já não surge só “naquela altura do mês”! Pior! Já nem tenho vergonha de andar p’aí a fungar em público!!!

Apenas um exemplo… Ontem fui ao cinema. O filme era uma comédia romântica (“The Holiday”). Comédia = boa disposição, certo? Aliás, ou muito me engano ou a amiga que me convidou para ir até me disse: “Estou a precisar de me rir um bocado!”… Não! Qual quê?! Passei o filme A FUNGAR forte e feio! As lágrimas eram TANTAS que a certa altura saquei do pacote de lenços e já não disfarcei mais! Saí do cinema com a cara feita num bolo! E ainda tive coragem de ir à casa de banho passar uma aguinha fresca no rosto, para que todas as meninas que lá se encontravam no fim da sessão não tivessem dúvidas sobre quem é que passou o filme a fazer aquele barulhinho sexy de quem tira a aguita do nariz!!!

E isto nem seria muito mau… SE FOSSE CASO ISOLADO!!! Mas não é! Ando mais mole de sentimentos do que as papas de um bebé!
Tudo me faz chorar! Uma reportagem sobre uma velhinha, um cachorro a correr atrás do dono, uma festa mais veemente do meu gato, uma recordação inesperada, uma determinada palavra dos outros, hell!!, as minhas próprias palavras!!!
Não sei como isto aconteceu! Será da idade? Será do tempo a mais nas mãos? Será por eu meditar para “abrir o coração”?!! Eu nem sequer ando deprimida! Pelo contrário! Foi quando deixei as depressões para trás que comecei a ter este coração mole…
É bonito, mas é UMA CHATICE!!!!!
Será passageiro? Ou vou ser chorona para sempre…? Ai…………

Folha em branco...

Não tenho projectos.
Não tenho expectativas.
Não tenho planos, nem sonhos, nem medos.
Não tenho ideias novas.
Não tenho curiosidades por satisfazer.
Não tenho nada.

2007 é uma enorme página em branco.
Assustadora.
Prometedora.
Enervante.

Já sei que há duas maneiras distintas de olhar para uma página em branco, mas também não as quero analisar...

Feliz ano novo?

2006?
12 meses.
2 de trabalho.
1 de força e coagem.
2 de espera. 1 de sonho.
1 de tristeza e saudade.
1 de alienação.
2 de busca e desespero.
1 de resignação.
1 de esquecimento e descoberta.
…Estou pronta para renascer…

Balanço?
Positivo. Mas apenas devido a três “fait-divers”:
- 1 viagem de sonho;
- 1 concerto de velhas glórias;
- a descoberta da blogosfera.

A maior conquista?
A resposta para o que quero fazer da minha vida.

O que aprendi?
“Os sonhos dos grandes sonhadores nunca se concretizam… São sempre transcendidos…”
(by Alfred Lord Whitehead)

(Se querem mesmo saber o que eu penso desta época de festas, sugiro a leitura de "Época de festas = SPM Prolongado" em http://cardosyprosas.blogspot.com)

Sorry e BOAS FESTAS!!!

Queridos amigos e amigas:

Venho perdir-vos imensas desculpas pela minha ausência nesta época festiva. Infelizmente tive problemas com o meu fornecedor de net móvel e fui obrigada a terminar o serviço. Ou seja: estive sem net desde o início do mês. Hoje, finalmente, assinei novo conrato com outro fornecedor...

Assim, venho - atrasada - desejar-vos BOAS FESTAS!

Espero que o Natal tenha sido muito feliz e que 2007 vos traga TUDO o que precisam!

BEIJOS GRANDES (E perdoem-me!)!!!

GK

Casino Royale

Fui ver e RECOMENDO!

Nunca fui grande fã de James Bond. Era fã, sim, de Pierce Brosnan e, por isso, vi os três anteriores filmes da saga. Também cheguei a espreitar alguns do Sir Sean Connery por respeito ao actor e porque fazem parte da história do cinema.

Fui ver este último filme para perceber se havia razão para polémicas. Acabei por ver o melhor filme de James Bond de sempre!

O herói afinal é humano! Foi fantástico descobrir a origem das suas manias!
(Quem imaginaria, por exemplo, depois de um empregado lhe perguntar sobre o Martini: "Shaken or stered?", ouvir James Bond responder: ”Do I look like I give a damn?”)

As cenas de acção são de cortar a respiração (como sempre, mas... desta vez... é melhor!), as mulheres parecem mais reais e Daniel Craig passa o teste COM DISTINÇÃO. É um grande actor! (O que eu, alias, já sabia.) Fenomenal! MESMO!


Mission:
James Bond's first "007" mission leads him to Le Chiffre, banker to the world's terrorists. In order to stop him, and bring down the terrorist network, Bond must beat Le Chiffre in a poker game at the Casino Royale. Bond meets a beautiful British Treasury official, Vesper Lynd, who is assigned to deliver his stake for the game and watch over the government's money. But, as Bond and Vesper survive a series of lethal attacks by Le Chiffre and his henchmen, a mutual attraction develops.

http://www.mi6.co.uk/sections/bond21/index.php3

Envelheço

Sinto-me com 70 anos. Os meus dias são todos iguais e eu ainda não tenho idade para isso.
Estou farta do que me rodeia. E estou farta de sentir sempre o mesmo, de ter as mesmas mágoas. Sou jovem demais para mágoas.
Com estas palavras, justifico a minha falta de vontade de escrever neste blog nos últimos tempos.
Não tenho nada de novo para dizer. É tudo velho. E por isso não quero ouvir (ou ler) as gastas palavras de apoio. Conheço-as. Sei-as de cor. Uso-as de mim para mim e já são VAZIAS.
O que eu quero é uma mudança. Drástica!
E não me digam que está nas minhas mãos, porque não está! TUDO o que eu podia fazer, já fiz. Excepto as malas. (Só se ganhasse o Euromilhões é que poderiam pensar, realisticamente, em fazê-las.)
Por isso, talvez entre em greve de escrita, talvez não entre; talvez amanhã esteja a rir do cinzento dia de hoje; talvez aprenda a olhar para as vitórias passadas com um sorriso e a retirar delas o que preciso para continuar, em vez de as ver como exemplos isolados e dificilmente repetidos.
Mas hoje (e ontem e anteontem…) estou assim: batida, derrotada, cansada, farta, como TANTAS e TANTAS vezes antes. Mais cansada do repetir interminável deste sentimento do que do que o provoca.
E não, não é o desemprego que me deprime; nem os amigos que às vezes se revelam pouco atentos, pouco diligentes em mostrar aos outros o quanto os amam; nem o namorado sempre ocupado e distraído. Não. Eu “entendo” tudo isto.
O que me deprime sou eu. É o não encaixar AQUI. É o NUNCA ter encaixado. É o adiar indefinido da partida inevitável. Por cobardia? Por falta de oportunidades? Por comodismo? Talvez por tudo isto. É o ter-me encontrado e mesmo assim não me saber reter e perder-me repetida e desesperantemente. É o não ter alma, porque a deixei noutro lugar.
O que fazer?
Não sei. Nunca sei. E, por isso, repito este ciclo infernal que me consome, que me envelhece, que me faz perder a fé em quem sou e no que posso conseguir.
Por isso hoje não quero palavras de conforto. Recuso-as, por as ter ouvidos vezes demais.
Quero uma mudança. Exijo-a, porque já a mereço. Aguardo-a. E a aguardar… envelheço.