Em nome de bons, velhos tempos...

1.º ENCONTRO NACIONAL DE FÃS DOS EXCESSO

Almoço/Encontro Nacional de Fãs dos Excesso

4 de Março - 13 h

Restaurante "O Porquinho", em Coimbra
(www.oporquinho.com)

Passados 10 anos sobre o início do fenómeno, um grupo de fãs dos Excesso decidiu reunir, pela primeira vez, as muitas fãs da famosa boys band portuguesa. O encontro terá lugar no restaurante “O Porquinho”, em Coimbra e contará com a presença de alguns membros do famoso grupo.

Contactos: 912212276 - 968665045 - excesso2007@hotmail.com

Excesso

Há cerca de 10 anos, a NZ Produções reunia cinco jovens rapazes que viriam a formar a primeira boys band portuguesa: Carlos, Duck, Gonzo, Melão e Portugal compunham os “Excesso”.
“Eu Sou Aquele” foi o single de estreia, escrito por Célia Lawson. Foi também o início de uma curta e fulgurante carreira que os tornaria no maior fenómeno de sucesso da música portuguesa.
O primeiro álbum, “Excesso”, trouxe-lhes múltiplas platinas e uma agenda cheia de concertos esgotados. Tal foi o sucesso que no ano seguinte o mesmo disco era reeditado com versões ao vivo e remisturas dos êxitos que Portugal já cantava de memória: “Eu Sou Aquele”, “És Loucura”, “Dá-me O Teu Amor” e “Não Sei Viver Sem Ti”. “Loucura” foi também o nome escolhido para o perfume que o grupo lançou.
Em 1999 surge, com um som mais maduro, o segundo álbum, numa altura em que os “Excesso” trabalhavam já por conta própria. O nome escolhido foi “Até Ao Fim” e, de facto, não haveria sucessor. Além do single que dava nome ao trabalho, os cinco rapazes, talvez a pensar na internacionalização, apostavam em duas canções em inglês: “Shake It Up” e “I Like”. O álbum foi recebido com entusiasmo, tendo atingido a platina à saída.
No final de 1999, altura em que novas boys bands nacionais inundavam o mercado da música, os “Excesso” fecham o seu ciclo de sucessos com concertos esgotados no Coliseu do Porto e no Coliseu de Lisboa.
A banda não sobrevive a 2000, ano em que Carlos abandona o grupo, seguido pelo companheiro Portugal.

© Gisela Cruz

Hoje... sinto...

Hoje, agora, sinto que algo de bom existe no futuro.
Hoje, mas só agora.
É um sentimento ténue, fugidio, que desaparece quando me concentro nele.
Sinto-me… acompanhada.
Como se existisse alguém com a mão no meu ombro a sussurrar que tudo vai correr bem… numa voz tão suave e convincente que eu nem ouso duvidar.
Hoje, agora, sinto-o.
Já o senti antes e sei-o verdade.
Perco por ser impaciente.
Debato-me, estrebucho, resisto à inevitabilidade do destino.
Desta vez não.
Quando puser a cabeça no travesseiro será com um sorriso.
Será com a certeza de algo bonito ao virar a esquina…
Boa noite…

Bon Jovi en castellano!!! LOL

E ainda há quem pergunte porque é que eu gosto destes gajos! LOL

A arte do fingimento

O meu post anterior não era a brincar. Haverá apresentações quinzenais para quem está a receber subsídio de desemprego. É mais uma daquelas medidas que servem para fingir que alguma coisa está a ser feita. Andamos, no fundo, todos a fingir…
O Ministro da Economia finge que está preocupado com os portugueses enquanto apregoa aos quatro ventos que somos mão-de-obra barata...
O Estado português finge que resolve as burlas no subsídio de desemprego tratando os desempregados como criminosos em liberdade condicional e gastando RESMAS de papel em convocatórias e PIPAS de massa em funcionários que recebem regularmente não sei quantos “mânfios” que, aos olhos do Estado, coçam a micose em casa enquanto lhe cai o enorme valor do ordenado mínimo nacional na conta todos os meses (como eu!)…
O IEFP finge que se preocupa com cada caso pessoal enquanto não faz puto ideia de quem são os seus desempregados nem o que andam a fazer. Manda cartas atrasadas e para moradas trocadas, mas sempre com o aviso: “Não te esqueças que se não fazes o que mandamos, f****-te que ficas sem o subsídiozinho!”.
Os desempregados em geral fingem que o site de empregos do Governo é uma grande ajuda, embora não saibam como funciona nem consigam fazer qualquer pesquisa naquele labirinto institucional, enquanto têm mais 500 sites que lhes enviam directamente para o e-mail a triagem feita com os anúncios das áreas que previamente seleccionaram. (Mas isto seria simples demais para o Governo! Não! Os desempregados têm de se responsabilizar! Têm de se esforçar! Vamos lá fazer um site complicado onde eles têm de penar para achar alguma coisa e, se não forem lá de 15 em 15 dias fingir que mudam o CV, lixam-se, que lhes cancelamos a inscrição!... Curiosamente, sobre esta enorme inovação chamada http://www.netemprego.gov.pt/, eu NUNCA recebi qualquer missiva explicativa em casa… Embora seja considerada uma ferramenta fundamental na relação IEFP/Desempregado!... Enfim…)
E EU finjo que quero um emprego qualquer, quando o que quero MESMO é ser feliz e para isso considero fundamental levantar-me da cama COM VONTADE todos os dias. Ora, isso não será possível se continuarmos todos a desempenhar funções para as quais não temos o mínimo de vocação!
Mas… esperem!!! Eu disse... “vocação”?!!! Desculpem lá, vou ter de ir ali lavar a boca com sabão e passar-lhe uma malagueta! Onde é que já se viu um desempregado dizer uma palavra feia destas?!… Eu devia ter vergonha…

Sou uma criminosa...

Eu sou uma criminosa. Cometi um crime horrível e agora sou obrigada a prestar contas. Não há escape possível. São assim as regras.
Não, não matei ninguém. Também não roubei, nem burlei.
Não importa se me mortifica, mas não me vão deixar esquecer esse crime horrível UM dia que seja! Um MINUTO que seja. Um momento. Vou ter de o ter presente a cada passo da minha vida. Vou ter de o sentir a cada palavras, a cada gesto, a cada olhar.
Não, não raptei. Também não chantageei, nem intimidei.
Não posso ir de férias, não me posso ausentar do país e tenho de me apresentar de 15 em 15 dias apenas para que me vejam e saibam que ajo de boa fé.
Não, não agredi. Também não feri, nem menti…
Mas tenho um preço a pagar... As novas regras não perdoam os prevaricadores… Este novo Portugal tem regras e são para cumprir.
Qual é o meu crime?
SOU DESEMPREGADA!

Sexo… masculino?

Porque é que os homens conseguem falar de sexo entre si, mandar sms’s provocantes, andar na net “à caça” de garinas com as frases mais cruas e não conseguem falar de sexo aberta e seriamente com uma gaja?!
Inscrevi-me na Facebox sem saber bem o que era aquilo. Foto insinuante. (Gosto dela, ponto.) Como comment da foto escrevi: “Sou uma caixa de Pandora. Descubram-me.”
Para mim era uma frase perfeitamente inocente. Significava que tenho montes de “camadas” que só as pessoas certas podem abrir ou arriscam-se a ficar pelo meio do processo ou a queimarem-se seriamente…
Nunca mais lá fui.
49 semanas (segundo a contagem do site) depois, descobri que tinha um monte de mensagens e comments cujo mais soft teor era: “Gostava de ter conhecer, fica com o meu número de telemóvel…”!!!
Se é assim - se o ser masculino tem esta predisposição permanente para “a coisa” - não percebo porque é que quando, em conversa de amigos, pergunto a um grupo de gajos se preferiam dormir comigo ou com uma “Cinderela” minha amiga (a minha amiga é mesmo uma Cinderela - daquelas que são lindas e precisam de ser salvas e protegidas -, portanto eu conhecia a resposta de antemão: era apenas para provar um ponto de vista) ficam todos a olhar para mim de olhos esbugalhados e faces rosadas, como se eu tivesse dito alguma palavra feia, algum código perigoso…
São homens ou são ratos?
Já sei. É o tipo de abordagem, certo? Uma gaja, para ter interesse, não pode “dizer”, só pode “insinuar”… Pois eu, definitivamente, não tenho paciência para essas paneleirices! Eu não insinuo, não jogo, não dou esperanças para parecer sexy! Não finjo que "preciso de um herói". Simplesmente porque não preciso! Para mim os pontos são SEMPRE para serem postos nos “iis”! E isso faz de mim – Graças a Deus, digo eu! – uma gaja desinteressante!
…Porque convenhamos, nada do que eu estou a descrever tem a ver com romance... Isso é outra coisa……

(Texto partilhado com o blog Cardos & Prosas)

Alterar padrões de comportamento

"Muito do comportamento humano resulta de padrões de comportamento condicionado implantados no cérebro especialmente durante a infância. Estes podem persistir quase sem modificação, mas muito frequentemente vão-se adaptando gradualmente às mudanças de ambiente. Porém, quanto mais velha a pessoa tanto menos facilmente pode improvisar novas respostas condicionadas a tais mudanças; a tendência, então, é fazer o ambiente ajustar-se às suas respostas cada vez mais previsíveis. Muito da nossa vida consiste na aplicação inconsciente de padrões de reflexo condicionado adquiridos originalmente por estudo árduo.
William Sargant, in 'A Luta Pela Mente'”

E o que se faz então, quando se chega à conclusão que esses padrões de comportamento não estão a resultar…? Mudam-se? Como?

O que diz o Google:
http://www.vidyayoga.org/palavrasdomestre/palavrasdomestre.asp?23
http://www.alfmarc.psc.br/psi_padr.asp
http://www.redepsi.com.br/portal/modules/soapbox/article.php?articleID=98
http://www.possibilidades.com.br/intelig_emocional/pnl_como_mudar_de_eu.asp
http://somostodosum.ig.com.br/blog/blog.asp?id=2577

...Tomando consciência do que nos faz felizes ou infelizes e porquê; e parando de censurar o que o nosso coração diz… A partir daqui é possível mudar.

…Caminho looooongo e árduo…

O Sismo...

Segunda-feira, dia 12 de Fevereiro de 2007, um dia depois de um referendo que muda uma lei:
HÁ UM SISMO!
_Ena! – Pensa o telespectador. – Isso parece sério! E o que é que aconteceu?
Resposta?
NADA!!!
_Espera aí! – Pensaram os editores dos jornais televisivos. – Mas não aconteceu nada… ONDE?!
…E o telespectador é presenteado com meia hora de directos de locais onde NÃO ACONTECEU NADA!!!

A terra tremeu! EU OUVI À PRIMEIRA!!!!!!
LOL

IEFP

Sexta-feira, dia 9 de Fevereiro de 2007, 5 da tarde.
A minha mãe (Sim, tenho quase 30 anos, mas vivo em casa dos papás, sem perspectivas de ver isso mudar…) entrega-me uma carta do IEFP (do "Centro de Emprego", para quem tem a sorte de não conhecer a sigla...):
_Chegou há bocado.
No destinatário lê-se o meu nome, a minha rua, o meu número de porta, a minha freguesia e… uma localidade fora da cidade onde eu nunca sequer estive…
Estranho.
Abro a carta. Era a convocatória para uma entrevista para um emprego ao qual eu me tinha candidatado: a única proposta que eu recebi do IEFP em 9 anos de inscrição (uma proposta abaixo das minhas habilitações, mas enfim)… No fim da carta podem ler-se as ameaças do costume: se não comparecer, bye, bye subsídio desemprego…
Muito bem.
A entrevista é em Lagos, isso eu sabia… Mas quando…?
“Sexta-feira, dia 9 de Fevereiro de 2007, às 15h”!!!!!

…Amanhã há circo no Centro de Emprego de Coimbra…

D. Afonso Henriques

A propósito da badalada eleição dos “Grandes Portugueses”, um destes dias vi um documentário sobre D. Afonso Henriques. Podia dissertar sobre os incontáveis defeitos do programa, mas prefiro debruçar-me sobre o quanto me ensinou.
Ao que parece, no fim do cerco de Lisboa e conquistada a cidade aos mouros, o povo que nela habitava temia obviamente pela vida. Mas, consolidada a sangrenta vitória e arrumadas as armas, D. Afonso Henriques, faz saber, através de decreto, que a população moura pode sair de suas casas, cultivar as suas hortas, viver a sua vida como sempre e, inclusivamente, amar o Deus que bem entender. Aquela gente estava na cidade antes dos recém-chegados - aquela era, portanto, a sua cidade - e por isso o Rei de Portugal convidava-os a ficar.
Digam lá se isto não é extraordinário num homem do século XII que conquistou um país à custa das armas? Este, que foi o primeiro português, deixou-nos como herança mais do que terra... Não vos parece?

(Peço, desde já, desculpa aos historiadores caso não tenha apresentado os factos com absoluto rigor histórico. Acontece que privilegiei a mensagem…)

A chave do enigma

Durante anos, eu questionei-me sobre a razão que me leva a não ter a mínima vontade de ter filhos. Parece que todo o Universo feminino à minha volta se unia para me olhar de lado. Afinal, uma gaja com quase trinta anos que NUNCA ouviu o seu relógio biológico, neste país católico, não é normal…
Foi preciso este tempo todo e um referendo sobre o aborto para ter uma conversa iluminadora com a minha progenitora.
Ao que parece, a minha ascendência feminina do lado da mãe sempre teve graves problemas com esta coisa de pôr putos no mundo. A minha avó conseguiu a custo contribuir para a taxa de natalidade do país duas vezes, para depois “morrer de parto” aos 26 anos, ao dar à luz um nado morto. Naquela altura o diagnóstico “morrer de parto” era suficiente, pelo que nunca se soube exactamente o que a levou à morte. O que se sabia ainda antes da tragédia era que, devido às gravidezes, ela sempre foi uma jovem muito doente.
A minha mãe casou tarde. Tinha 33 anos. E já depois do matrimónio (porque a minha mãe é uma mulher séria!), teve um aborto espontâneo. Desta vez, os médicos explicaram a razão: ela tinha “um útero infantil”. Disseram-lhe que nunca iria poder ter filhos, porque não tinha estrutura física para tal.
Quanto este belo exemplar da raça humana se tornou uma realidade na pequena barriguita da mamã, ela entrou em pânico! Tinha a certeza que voltaria a abortar! Fosse pelo “útero infantil” ou pelo facto de já ter 43 anos…
Consulta atrás de consulta e o diagnóstico foi sempre o mesmo: o útero infantil já não existia, teria evoluído para um útero adulto, ou seja, apesar de ser uma gravidez tardia estava tudo normal…
Ora, não admira, tendo em conta estes dados, que o meu relógio biológico ande atrasado. Na melhor das hipóteses deve pensar que eu tenho uns 16 anos, porque NUNCA me enviou qualquer alerta…
Será exagerado supor que lá para os 40 anos, quiçá, os tais instintos maternais, dos quais eu até agora só ouvi falar, despertem em mim e eu passe a fazer parte da raça humana…?

Deixem-me em Paz!!!

Sinceramente, se mais alguém me vem com um panfleto ignorante para me entregar sobre o referendo do aborto, eu não respondo por mim!
Estou farta – FARTA!!! - desta discussão.
Sou uma gaja esclarecida, informada, que está mais do que dentro do assunto do aborto, pelo que li, pelo que vi e pelo que vivi (ou vi viver) e já NÃO SUPORTO ouvir argumentos patetas e mentirosos de parte a parte!
I’m OUT!!!
A minha decisão está tomada DESDE SEMPRE. Não é por mais uma frase absurda ou por mais uma imagem manipulada que me vão fazer mudar de ideias. Até porque esta não é uma decisão cognitiva, racional. É uma decisão pessoal, interior, não sujeita a discussões bárbaras e mesquinha onde se falam de valores deturpados e convenientes como bandeiras inabaláveis e se responde a qualquer pergunta mais ousada com a célebre: “Não é isso que está em discussão!”
Fico DOENTE a ver estes debates! CHEGA!
Não quero saber se votam sim ou não!
Esta não é uma discussão leve.
Chega de fazermos politicazinha. Chega de sonhos e quimeras, de desejos infantis de utópicas mudanças de um lado e de outro. E chega de subestimar o povinho tentando enganá-lo com dados que nunca foram dados e com clichés idiotas de quem não quer ver o outro lado.
CHEGA!
A minha decisão é tão clara! E mesmo assim não é fácil viver com ela, com o meu lado do voto. E por saber isso revolto-me contra quem acha que a vida é a preto e branco e que as escolhas são simples e se trata apenas de colocar aquele X no papel…
…Já BASTA de balelas, não!!!

O jantar das "tias"

No outro dia fui jantar a um shopping e decidi-me por uma francesinha nos Grelhados e Companhia (má escolha, já agora!). Estava eu à espera do meu pedido quando duas tias se aproximaram… A mãe, no seu casaco branco, imaculado, à Jackie Kennedy e o seu cabelo esticado e acabadinho de ser acertado no cabeleireiro. A filha com o seu casaco caqui de carneiro e os enormes brincos a sobressaírem entre o cabelo louro com madeixas. Chiquíssimas.
Eu lá estava, ao lado, enquanto elas discutiam, naquele “sotaque” roubado a Cascais “bem”, se bebiam café e se o restaurante teria uma marca específica de cerveja importada ou se teriam de se contentar com uma Boémia ou uma simples cerveja preta. Na minha cabeça, eu conjecturava a possível conta de ginásio e de cabeleireiro daquelas duas senhoras e imaginava que tinham vindo aos grelhados para não estragar a pele com porcarias. Já as imaginava a fazerem um pedido de “um bife, pequenino, grelhado” ou, na pior das hipóteses, de “duas picanhas”.
Finalmente, a empregada voltou. A resposta à pergunta “o que é que vão desejar?” foi:
_ São duás alhairas, faxavôre!

Money makes the world go around

Há uns anos fui passar um fim-de-semana com duas amigas a Vila Nova de Cerveira. Numa atitude puramente consumista, apaixonei-me perdidamente por um mealheiro em forma de hipopótamo. Era uma peça de artesanato giríssima, com direito a assinatura da autora e tudo!
Ora, eu nunca na minha vida tive um mealheiro! Em miúda, escondia as notas e moedas na gavetinha da mesinha de cabeceira e nem sequer sabia a importância do dinheiro, portanto, juntava-o, quando juntava, só porque sim. Já crescida, o dinheiro que restava na conta à ordem ao fim do mês, transitava para a poupança. Ponto final.
Não sei para que queria o mealheiro, mas comprei-o.
Em casa, ficou dentro de uma gaveta para “ir juntando umas moedas”, coisa desconhecida até então. Escusado será dizer que passaram uns meses sem qualquer moeda – tirando a inicial – cair no hipopótamo. Mas um dia lá comecei a levar aquilo a sério e passou a ser frequente meter lá as moedas de 1 e 2 euros que estavam na carteira ao fim do dia.
Era apenas uma experiência… Mas o hipopótamo lá encheu, uma e outra vez, e as moedas foram transitando para um novo mealheiro de lata, maior, que ia ficando cada vez mais pesado…
Comprei um MP3 rasco (muito rasco!) e pouco mais com aquelas moedas. Mas dava-me prazer vê-las ali, todas juntas, muitas… Moedas que eu tinha tido a disciplina de juntar. Fazia-me bem.
“Este dinheiro é para as extravagâncias!”, decidi.
MUITO pouco tempo depois desta decisão, surgiu a oportunidade de ir a Londres. E foram aquelas moedas que tornaram a viagem possível!
Depois desta extravagância fantástica o hipopótamo adquiriu uma importância especial e as moedas eram lá colocadas com uma vontade e disciplina feroz. Em seis meses juntei o que tinha juntado em todos os anos anteriores.
Decidi que estava na altura de pôr aquele dinheiro no banco. Mas não podia juntá-lo às “contas de sempre”. As minhas extravagâncias não fazem parte das contas “de sempre”.
Por puro capricho (como são todas a minhas boas decisões) fui a um banco e abri uma conta. Só depois, decidi preocupar-me a fundo com tipos de aplicação, taxas de juro, etc. E descobri que sou capaz de ter feito um investimento mais vantajoso do que aqueles que tenho tido durante toda a minha jovem vida… Uma jovem vida cuja relação com o dinheiro foi sempre muito fluida e desinteressada… LOL
Pura sorte… Capricho? Ou intuição? ;)

O rabito do meu gatito

O meu gatinho mais novo está a revelar-se um belo companheiro. Faz-me festinhas quando lhas peço, pergunta antes de saltar para o meu colo e até fala bastante comigo (eu é que não o percebo!).
A única coisa que não me anda a agradar nada é o facto de ele ter o rabito inflamado! O rapaz come tanto que, consequentemente, defeca a toda a hora ostensivamente! Ora, com tanta visita à casa de banho, o jovem rabito ficou quase em carne viva!
Solução do veterinário?
_Aplique-lhe um bocadinho de Halibut todas as noites.
E cá ando eu a pôr Halibut no rabinho do meu gato todas as noites! Não contente com isso, e como desta vez o apanhei de surpresa, além da habitual miadela ofendida, recebi um pum violento! Ora esta!!!

Curto Circuito

5 da manhã. No Canal 2, onde aguardo pelas notícias da Euronews, está a dar uma edição desinteressante (excepcionalmente) do “Sociedade Civil”. O gato mais novo dorme-me no colo enquanto eu folheio um livro.
De repente, um cheiro químico a queimado chega-me ao nariz. Olho para todo o lado, mas não vejo nada de estranho.
O gato ronrona. A página vira-se. Mas o cheiro é cada vez mais intenso… Volto a dar a volta à divisão com os olhos. E lá está…
Lá bem em cima do armário, silenciosa, uma tomada deita um fiozinho de fumo quase imperceptível. Da minha cadeira, consigo ver a ficha tripla branca a derreter lentamente.
O que fazer?
Desligá-la da tomada, claro!
Foi o que fiz. Tirei-a, com muito cuidado, da tomada e dei-me conta de que uma das fichas macho também estava a derreter…
Fiquei a olhar para aquilo, ainda sem tomar consciência da tragédia que podia ter acontecido…
Resolvi deixar um bilhete ao homem da casa para que ele tomasse conta da situação de manhã…
Mas fiquei a pensar naquilo. As notícias da Euronews ainda não tinham dado e, sem aquelas fichas, não havia TV ligada…
Ora bem… Uma chave de parafusos, um canivete bem afiado, um alicate de corte, uma ficha macho e uma tripla novas, meia hora e um corte num dedo (sem sangue!) e a coisa resolveu-se a tempo de ver as notícias.
Que saudades das aulas de Electrotecnia!
Do homem da casa só preciso que me explique porque é que aquilo aconteceu. Embora eu desconfie que o facto de estarem a TV, um rádio e uma extensão, com um ventilador e um escalda-pés ligados, pode ter alguma coisa a ver com o assunto…*

* Confirmado.

Q que me tem dado que fazer...

O meu mais recente projecto é pequenino, peludinho, cinzento e branco e foi abandonado na minha rua.
Vindo do nada, apareceu à minha porta pela primeira vez acompanhado de uma das minhas gatas. Dai em diante, passou a roubar comida que nós colocávamos na rua de propósito para ser roubada. Mudou-se praticamente para a “porta ao lado”. Mas era um vizinho tímido e muito ciente do seu espaço. Não deixava ninguém aproximar-se mais de dois metros.
Numa madrugada chuvosa – em que a minha falta de ocupação permanente me permitia estar ainda sentada à mesa da cozinha a ler – miou-me à porta…
A princípio nem percebi do que se tratava, mas ouvindo novamente um miado jovem do lado de fora, pensei imediatamente no peludinho abandonado. Não era a primeira vez que ele nos vinha exigir comida…
Abri a porta. Ele não fugiu. Pelo contrário, olhou para mim e voltou a miar. Decidi responder-lhe:
_Se queres entrar, entra!
E ele passou por mim e dirigiu-se aos pratos dos meus gatos sem hesitar.
Achei que a coragem demonstrada exigia uma refeição decente como recompensa, por isso aproximei-me para lhe pôr mais comida no prato. E ele escapou-se imediatamente para debaixo de uma armário.
Os meus gatos dormiam placidamente. Lá fora chovia e o frio era muito. O prato estava agora recheado. Mas o meu hóspede parecia determinado a não sair debaixo do armário enquanto eu me mexesse.
Apesar de já só e apetecer ir dormir, decidi ficar imóvel até que o bicho decidisse sair do esconderijo em direcção ao prato, apenas para lhe poder preparar uma cama no cantinho que parecia ser o seu favorito...
Resultou.
Aquela foi a primeira de muitas noites. A cama foi melhorando. A distância a que ele permitia ter companhia foi diminuindo. O tamanho dele foi aumentando (especialmente na área da barriguita!), assim como a confiança. Os toques fugidios passaram a festas breves; as festas a carícias; as carícias a colo e finalmente… a relutância desapareceu.
O Pavarotti ainda é um gato que foi abandonado na rua nas primeiras semanas de vida – vai demorar algum tempo a esquecê-lo -, mas enquanto escrevo estas linhas, ele está aninhado no meu braço, de olhos fechados, a ronronar…

O cheiro do Sol

Onde eu vivo, o Sol tem cheiro. Cheira a terra seca, a vegetação quente e à pedra e ao cimento das casas. Tudo misturado.
Adoro o cheiro do Sol. Aquele cheiro que surge quando a chuva não nos visita durante uns dias e o Astro Rei manda no nosso mundo, mesmo que ainda tímido. É o cheiro dos dias longos. É o cheiro das roupas bonitas. É o cheiro dos encontros com amigos e das tardes na esplanada. É o cheiro da esperança no amanhã e do riso dos miúdos à beira-mar e das viagens. Das novidades e das noitadas, e dos disparates e das sardinhadas.
Mesmo que a chuva volte para apagar o cheiro, o Verão ficou semeado, a deixar saudades, no fundo da memória.

Nickelback - Animals Live @ AOL

Uma das melhores bandas rock dos dias de hoje.


Animals

I, I'm driving black on black
Just got my license back
I got this feeling in my veins this train is coming off the track
I'll ask polite if the devil needs a ride
Because the angel on my right ain't hanging out with me tonight
I'm driving past your house while you were sneaking out
I got the car door opened up so you can jump in on the run
Your mom don't know that you were missing
She'd be pissed if she could see the parts of you that I've been kissing
Screamin'

[CHORUS]
No, we're never gonna quit
Ain't nothing wrong with it
Just acting like we're animals
No, no matter where we go
'Cause everybody knows
We're just a couple of animals


So come on baby, get in
Get in, just get in
Check out the trouble we're in


You're beside me on the seat
Got your hand between my knees
And you control how fast we go by just how hard you wanna squeeze
It's hard to steer when you're breathing in my ear
But I got both hands on the wheel while you got both hands on my gears
By now, no doubt that we were heading south
I guess nobody ever taught her not to speak with a full mouth
'Cause this was it, like flicking on a switch
It felt so good I almost drove into the ditch
I'm screamin'


[CHORUS]


So come on baby, get in
Get in, just get in
Look at the trouble we're in


We were parked out by the tracks
We're sitting in the back
And we just started getting busy
When she whispered "what was that?"
The wind, I think 'cause no one else knows where we are
And that was when she started screamin' "That's my dad outside the car!"
Oh please, the keys, they're not in the ignition
Must have wound up on the floor while
we were switching our positions
I guess they knew that she was missing
As I tried to tell her dad it was her mouth that I was kissing
Screamin'


[CHORUS]


So come on baby, get in
We're just a couple of animals
Get in, just get in
Ain't nothing wrong with it
Check out the trouble we're in
Get in, just get in

Nickelback - Animals Live @ AOL

Uma das melhores bandas rock dos dias de hoje.

Animals