2006?
12 meses.
2 de trabalho.
1 de força e coagem.
2 de espera. 1 de sonho.
1 de tristeza e saudade.
1 de alienação.
2 de busca e desespero.
1 de resignação.
1 de esquecimento e descoberta.
…Estou pronta para renascer…
Balanço?
Positivo. Mas apenas devido a três “fait-divers”:
- 1 viagem de sonho;
- 1 concerto de velhas glórias;
- a descoberta da blogosfera.
A maior conquista?
A resposta para o que quero fazer da minha vida.
O que aprendi?
“Os sonhos dos grandes sonhadores nunca se concretizam… São sempre transcendidos…”
(by Alfred Lord Whitehead)
(Se querem mesmo saber o que eu penso desta época de festas, sugiro a leitura de "Época de festas = SPM Prolongado" em http://cardosyprosas.blogspot.com)
domingo, dezembro 31, 2006
quarta-feira, dezembro 27, 2006
Sorry e BOAS FESTAS!!!
Queridos amigos e amigas:
Venho perdir-vos imensas desculpas pela minha ausência nesta época festiva. Infelizmente tive problemas com o meu fornecedor de net móvel e fui obrigada a terminar o serviço. Ou seja: estive sem net desde o início do mês. Hoje, finalmente, assinei novo conrato com outro fornecedor...
Assim, venho - atrasada - desejar-vos BOAS FESTAS!
Espero que o Natal tenha sido muito feliz e que 2007 vos traga TUDO o que precisam!
BEIJOS GRANDES (E perdoem-me!)!!!
GK
quinta-feira, novembro 30, 2006
Casino Royale
Fui ver e RECOMENDO!
Nunca fui grande fã de James Bond. Era fã, sim, de Pierce Brosnan e, por isso, vi os três anteriores filmes da saga. Também cheguei a espreitar alguns do Sir Sean Connery por respeito ao actor e porque fazem parte da história do cinema.
Fui ver este último filme para perceber se havia razão para polémicas. Acabei por ver o melhor filme de James Bond de sempre!
O herói afinal é humano! Foi fantástico descobrir a origem das suas manias!
(Quem imaginaria, por exemplo, depois de um empregado lhe perguntar sobre o Martini: "Shaken or stered?", ouvir James Bond responder: ”Do I look like I give a damn?”)
As cenas de acção são de cortar a respiração (como sempre, mas... desta vez... é melhor!), as mulheres parecem mais reais e Daniel Craig passa o teste COM DISTINÇÃO. É um grande actor! (O que eu, alias, já sabia.) Fenomenal! MESMO!
Mission:
James Bond's first "007" mission leads him to Le Chiffre, banker to the world's terrorists. In order to stop him, and bring down the terrorist network, Bond must beat Le Chiffre in a poker game at the Casino Royale. Bond meets a beautiful British Treasury official, Vesper Lynd, who is assigned to deliver his stake for the game and watch over the government's money. But, as Bond and Vesper survive a series of lethal attacks by Le Chiffre and his henchmen, a mutual attraction develops.
http://www.mi6.co.uk/sections/bond21/index.php3
segunda-feira, novembro 27, 2006
Envelheço
Sinto-me com 70 anos. Os meus dias são todos iguais e eu ainda não tenho idade para isso.
Estou farta do que me rodeia. E estou farta de sentir sempre o mesmo, de ter as mesmas mágoas. Sou jovem demais para mágoas.
Com estas palavras, justifico a minha falta de vontade de escrever neste blog nos últimos tempos.
Não tenho nada de novo para dizer. É tudo velho. E por isso não quero ouvir (ou ler) as gastas palavras de apoio. Conheço-as. Sei-as de cor. Uso-as de mim para mim e já são VAZIAS.
O que eu quero é uma mudança. Drástica!
E não me digam que está nas minhas mãos, porque não está! TUDO o que eu podia fazer, já fiz. Excepto as malas. (Só se ganhasse o Euromilhões é que poderiam pensar, realisticamente, em fazê-las.)
Por isso, talvez entre em greve de escrita, talvez não entre; talvez amanhã esteja a rir do cinzento dia de hoje; talvez aprenda a olhar para as vitórias passadas com um sorriso e a retirar delas o que preciso para continuar, em vez de as ver como exemplos isolados e dificilmente repetidos.
Mas hoje (e ontem e anteontem…) estou assim: batida, derrotada, cansada, farta, como TANTAS e TANTAS vezes antes. Mais cansada do repetir interminável deste sentimento do que do que o provoca.
E não, não é o desemprego que me deprime; nem os amigos que às vezes se revelam pouco atentos, pouco diligentes em mostrar aos outros o quanto os amam; nem o namorado sempre ocupado e distraído. Não. Eu “entendo” tudo isto.
O que me deprime sou eu. É o não encaixar AQUI. É o NUNCA ter encaixado. É o adiar indefinido da partida inevitável. Por cobardia? Por falta de oportunidades? Por comodismo? Talvez por tudo isto. É o ter-me encontrado e mesmo assim não me saber reter e perder-me repetida e desesperantemente. É o não ter alma, porque a deixei noutro lugar.
O que fazer?
Não sei. Nunca sei. E, por isso, repito este ciclo infernal que me consome, que me envelhece, que me faz perder a fé em quem sou e no que posso conseguir.
Por isso hoje não quero palavras de conforto. Recuso-as, por as ter ouvidos vezes demais.
Quero uma mudança. Exijo-a, porque já a mereço. Aguardo-a. E a aguardar… envelheço.
Estou farta do que me rodeia. E estou farta de sentir sempre o mesmo, de ter as mesmas mágoas. Sou jovem demais para mágoas.
Com estas palavras, justifico a minha falta de vontade de escrever neste blog nos últimos tempos.
Não tenho nada de novo para dizer. É tudo velho. E por isso não quero ouvir (ou ler) as gastas palavras de apoio. Conheço-as. Sei-as de cor. Uso-as de mim para mim e já são VAZIAS.
O que eu quero é uma mudança. Drástica!
E não me digam que está nas minhas mãos, porque não está! TUDO o que eu podia fazer, já fiz. Excepto as malas. (Só se ganhasse o Euromilhões é que poderiam pensar, realisticamente, em fazê-las.)
Por isso, talvez entre em greve de escrita, talvez não entre; talvez amanhã esteja a rir do cinzento dia de hoje; talvez aprenda a olhar para as vitórias passadas com um sorriso e a retirar delas o que preciso para continuar, em vez de as ver como exemplos isolados e dificilmente repetidos.
Mas hoje (e ontem e anteontem…) estou assim: batida, derrotada, cansada, farta, como TANTAS e TANTAS vezes antes. Mais cansada do repetir interminável deste sentimento do que do que o provoca.
E não, não é o desemprego que me deprime; nem os amigos que às vezes se revelam pouco atentos, pouco diligentes em mostrar aos outros o quanto os amam; nem o namorado sempre ocupado e distraído. Não. Eu “entendo” tudo isto.
O que me deprime sou eu. É o não encaixar AQUI. É o NUNCA ter encaixado. É o adiar indefinido da partida inevitável. Por cobardia? Por falta de oportunidades? Por comodismo? Talvez por tudo isto. É o ter-me encontrado e mesmo assim não me saber reter e perder-me repetida e desesperantemente. É o não ter alma, porque a deixei noutro lugar.
O que fazer?
Não sei. Nunca sei. E, por isso, repito este ciclo infernal que me consome, que me envelhece, que me faz perder a fé em quem sou e no que posso conseguir.
Por isso hoje não quero palavras de conforto. Recuso-as, por as ter ouvidos vezes demais.
Quero uma mudança. Exijo-a, porque já a mereço. Aguardo-a. E a aguardar… envelheço.
quarta-feira, novembro 22, 2006
O jornalismo e os meus espinhos de fora
Porque estou com os espinhos de fora e ando a tentar ignorar esse facto há já uma ou duas semanas, hoje apetece-me revelar um e-mail que escrevi em resposta a uma amiga que teve a infelicidade de me perguntar porque é que não mandava o meu CV para a sede do grupo dono da última rádio em que trabalhei e acrescentou que, no meu antigo local de trabalho, estava “tudo na mesma”…
Aqui fica a minha (talvez demasiado violenta) resposta:
“Quanto ao CV... Francamente, ando à procura de uma mudança de rumo. Estou farta de ganhar uma merda, de ter responsabilidades a mais, reconhecimento a menos e virtualmente nenhuma vida própria. (Desculpa a franqueza e a "aspereza" das palavras.)
Tenho quase 30 anos e nada de meu! E se perguntarem ao Senhor X que me substituiu por uma pessoa que agora só GRAVA noticiários, ele acha que fez um bom negócio porque poupou dinheiro... Não faz puto ideia do que fiz aí: a agenda que funcionava, os mails que a rádio agora recebe com informação de quase TODAS as instituições da cidade, o arquivo de sons que eu tinha, os assuntos que segui, quantas vezes fiquei aí até às tantas da noite por "problemas técnicos", quantas reportagens fiz, etc. Tudo isso não me foi exigido, de facto: era eu que me exigia!, porque só sei trabalhar assim! Ele só se deve lembrar de eu o ter "incomodado" a exigir o mínimo de condições para fazer um trabalho digno! E ainda é capaz de falar mal de mim.
...Pois que vão todos fazer exames à próstata, é o que lhes desejo! E isto, sem nada de pessoal. Desejo que o Senhor X e o Senhor Y e todos eles sejam podres de ricos e poderosos, que é só o que eles desejam! A minha indignação é para com a condição da profissão...
Sabes qual foi a única proposta de trabalho que eu recebi? 500 euros para me mudar para o Porto durante seis meses e fazer um estágio no "Jornal X"!
Se eu tivesse um papá que me pudesse sustentar, eu teria corrido a aceitar! Mas não tenho! O meu papá nunca me pôde mandar estudar para fora, nem sustentar os meus vícios. Portanto, tenho de arranjar um trabalho que me permita pagar efectivamente as contas. E por isso estou farta de ser insultada! Porque estas ofertas são insultuosas para qualquer PROFISSIONAL!
Assim, basta! Quero que o jornalismo vá snifar papoilas!
Vamos ver o que o futuro me reserva. Talvez engula estas palavras. Quem sabe? Mas não me esqueço de nada do que vivi e a indignação permanecerá concerteza.
Com "tudo na mesma" referes-te a rádios de um grande grupo a emitir bosta o dia inteiro, não é? Uma sem animador e outras com notícias gravadas (que é outro conceito insultuoso para mim!), é isso? Pois, desejo muito boa sorte a todos e que Deus (ou quem for) me mantenha bem longe daí... A mim e aos fiscais da ANACOM...
Desculpa o desabafo... Há dias assim... Outros mais cor-de-rosa. Eu estou bem, really... Mas, se não falar, ganho cabelos brancos e eu prezo TANTO a minha beleza natural... ;)
Bj.
GK”
Aqui fica a minha (talvez demasiado violenta) resposta:
“Quanto ao CV... Francamente, ando à procura de uma mudança de rumo. Estou farta de ganhar uma merda, de ter responsabilidades a mais, reconhecimento a menos e virtualmente nenhuma vida própria. (Desculpa a franqueza e a "aspereza" das palavras.)
Tenho quase 30 anos e nada de meu! E se perguntarem ao Senhor X que me substituiu por uma pessoa que agora só GRAVA noticiários, ele acha que fez um bom negócio porque poupou dinheiro... Não faz puto ideia do que fiz aí: a agenda que funcionava, os mails que a rádio agora recebe com informação de quase TODAS as instituições da cidade, o arquivo de sons que eu tinha, os assuntos que segui, quantas vezes fiquei aí até às tantas da noite por "problemas técnicos", quantas reportagens fiz, etc. Tudo isso não me foi exigido, de facto: era eu que me exigia!, porque só sei trabalhar assim! Ele só se deve lembrar de eu o ter "incomodado" a exigir o mínimo de condições para fazer um trabalho digno! E ainda é capaz de falar mal de mim.
...Pois que vão todos fazer exames à próstata, é o que lhes desejo! E isto, sem nada de pessoal. Desejo que o Senhor X e o Senhor Y e todos eles sejam podres de ricos e poderosos, que é só o que eles desejam! A minha indignação é para com a condição da profissão...
Sabes qual foi a única proposta de trabalho que eu recebi? 500 euros para me mudar para o Porto durante seis meses e fazer um estágio no "Jornal X"!
Se eu tivesse um papá que me pudesse sustentar, eu teria corrido a aceitar! Mas não tenho! O meu papá nunca me pôde mandar estudar para fora, nem sustentar os meus vícios. Portanto, tenho de arranjar um trabalho que me permita pagar efectivamente as contas. E por isso estou farta de ser insultada! Porque estas ofertas são insultuosas para qualquer PROFISSIONAL!
Assim, basta! Quero que o jornalismo vá snifar papoilas!
Vamos ver o que o futuro me reserva. Talvez engula estas palavras. Quem sabe? Mas não me esqueço de nada do que vivi e a indignação permanecerá concerteza.
Com "tudo na mesma" referes-te a rádios de um grande grupo a emitir bosta o dia inteiro, não é? Uma sem animador e outras com notícias gravadas (que é outro conceito insultuoso para mim!), é isso? Pois, desejo muito boa sorte a todos e que Deus (ou quem for) me mantenha bem longe daí... A mim e aos fiscais da ANACOM...
Desculpa o desabafo... Há dias assim... Outros mais cor-de-rosa. Eu estou bem, really... Mas, se não falar, ganho cabelos brancos e eu prezo TANTO a minha beleza natural... ;)
Bj.
GK”
segunda-feira, novembro 20, 2006
Herman José - Fiel ou Infiel
Não sou grande fã do Herman José, mas é óbvio que respeito e admiro a carreira que construiu e a mãozinha que deu para apagar algum do cinzentismo do nosso país. E, claro, admito alguns rasgos de genialidade...
Até hoje, eu só tinha ouvido falar deste sketch... LOL
Mas o que eu andava mesmo à procura era de um MUITO antigo, que incluía um esparguete a viajar pela cara do Herman e uma declaração de amor. Alguém se lembra? (Para mim é O melhor de sempre dele.)
Até hoje, eu só tinha ouvido falar deste sketch... LOL
Mas o que eu andava mesmo à procura era de um MUITO antigo, que incluía um esparguete a viajar pela cara do Herman e uma declaração de amor. Alguém se lembra? (Para mim é O melhor de sempre dele.)
quinta-feira, novembro 16, 2006
Portugal - Cazaquistão
3 – 0.
Muitas ondas. Uma chuvada. Algum orgulho. Um banho de multidão. Uma hora no trânsito. :) Este foi basicamente o meu dia de ontem… Ah, e uma mensagem de voice mail que me tirou completamente a atenção do jogo…
Mas porque que é que o Estado decidiu fingir que se preocupa com o desempregados deste país?! Que chatice!!! Até parece que já não tenho pressões suficientes!!! Grrr!
Muitas ondas. Uma chuvada. Algum orgulho. Um banho de multidão. Uma hora no trânsito. :) Este foi basicamente o meu dia de ontem… Ah, e uma mensagem de voice mail que me tirou completamente a atenção do jogo…
Mas porque que é que o Estado decidiu fingir que se preocupa com o desempregados deste país?! Que chatice!!! Até parece que já não tenho pressões suficientes!!! Grrr!
segunda-feira, novembro 13, 2006
Mais um desafio bloguista...
Em resposta ao desafio lançado pelo Nuno do Geração Espaço 1999, venho, desta forma, apresentar as minhas manias...
"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue".
1- Não consigo dormir se a janela do meu quarto não tiver as portadas fechadas e apenas uma nesgazinha aberta de uma delas. Ah! E a cortina TODA fechada. É semi-transparente. Assim consigo ver a luz da manhã lá fora sem que ela me incomode…
2- Quando chego a meio de um livro e a história me interessa, começo a ficar obcecada! Leio, leio, leio e tudo o resto é bem capaz de ficar para trás!
3- Ainda sobre leituras, levo SEMPRE um livro para férias ou fim de semana, mesmo que saiba que não vou ter tempo para o ler. E um bloco de notas. Também é certo e sabido que, se um dia decidir não levar nada disto, será quando vou precisar! E aí corro as lojas todas à procura “de companhia”… Já aconteceu…
4- Ando sempre a desenvolver uma história na minha cabeça, sobre mim ou sobre outras pessoas. São histórias que partem de eventos ou pessoas reais. Depois reproduzo as conversas que imagino. O problema é que raramente as escrevo. As histórias, entenda-se. Assim, é apenas uma forma inofensiva e não diagnosticada de esquizofrenia que só serve para influenciar o meu estado de espírito.
5- Falo sozinha. Sempre. Em inglês… LOL (Não me perguntem nada sobre isto porque eu não sei responder…) Ah, às vezes também em português, na sequência da mania anterior…
Lanço o desafio a:
• SoNosCredita
• Brunito
• Star
• Stela
• Um Insensato meu amigo (InSenso Comum)
"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue".
1- Não consigo dormir se a janela do meu quarto não tiver as portadas fechadas e apenas uma nesgazinha aberta de uma delas. Ah! E a cortina TODA fechada. É semi-transparente. Assim consigo ver a luz da manhã lá fora sem que ela me incomode…
2- Quando chego a meio de um livro e a história me interessa, começo a ficar obcecada! Leio, leio, leio e tudo o resto é bem capaz de ficar para trás!
3- Ainda sobre leituras, levo SEMPRE um livro para férias ou fim de semana, mesmo que saiba que não vou ter tempo para o ler. E um bloco de notas. Também é certo e sabido que, se um dia decidir não levar nada disto, será quando vou precisar! E aí corro as lojas todas à procura “de companhia”… Já aconteceu…
4- Ando sempre a desenvolver uma história na minha cabeça, sobre mim ou sobre outras pessoas. São histórias que partem de eventos ou pessoas reais. Depois reproduzo as conversas que imagino. O problema é que raramente as escrevo. As histórias, entenda-se. Assim, é apenas uma forma inofensiva e não diagnosticada de esquizofrenia que só serve para influenciar o meu estado de espírito.
5- Falo sozinha. Sempre. Em inglês… LOL (Não me perguntem nada sobre isto porque eu não sei responder…) Ah, às vezes também em português, na sequência da mania anterior…
Lanço o desafio a:
• SoNosCredita
• Brunito
• Star
• Stela
• Um Insensato meu amigo (InSenso Comum)
sexta-feira, novembro 10, 2006
Um pedaço de história...
Descobri um pedaço de história no You Tube...
Milton Keynes, 1989. :)
E se foi o mano que nos deu este presente, OBRIGADAAAAAAAAA! Or should I say: Thank you SOOOOOO much!!!! ;)
quarta-feira, novembro 08, 2006
Os meus óculos Chanel
Cada um sente a crise à sua maneira. Para uma amiga minha, ela veio na forma do preço das botas. Ficou chocada quando lhe pediram mais de 100 euros por umas botas de cano alto, algo actualmente banal… No meu caso, a crise chegou com os meus novos óculos Chanel…
Fui ao oftalmologista – já de si, acto suficiente para ter de empenhar couro e cabelo – e a seguir rumei a um oculista para substituir os meus queridos e velhos óculos.
Primeira pergunta: “Que género de armação pretende?” Como sempre, pedi algo discreto, pequeno: a única coisa que “cabe” no meu rosto sem eu parecer uma condenada. Mostraram-me um monte de coisas ainda grandes demais. “Mais pequeno, mais discreto”, disse. Resposta? “Ah… Bom, mais discreto… só de griffe...”
Confesso que a princípio nem assimilei o que isso significava. Mas parece que tenho um pé na lixeira, outro no court de ténis… É que passado menos de nada estava a experimentar óculos muito mais ao meu género e… de marca…
Hugo Boss, Ray Ban, Donna Karen, Chanel, etc desfilaram pela minha cara. Giríssimos… Agora a dificuldade estava na escolha.
Escolhi a bem-dita armação. Perfeita para mim. Chanel. 210 euros!!!!... Hello, crise!!!
Podia ter escolhido algo mais barato… Mas não muito mais barato! E aí reside a imoralidade dos preços! Podia ter ido para uns óculos que me ficavam pior e eram um POUQUINHO mais baratos. Mas, já que ia ficar depenada, pensei: “Se é para gastar uma barbaridade, pois… que se note!”
E lá fui hoje buscar os meus novos óculos Chanel a amaldiçoar a inflação e os chupistas. Larguei, ao todo, 482 euros naquela loja! De uma só vez! E pergunto-me: como é que as pessoas vivem?! Isto é mais do que muitos salários!
… Pena, pena, tenho de eu própria ainda não ter percebido como tirar partido da inflação… :(
Fui ao oftalmologista – já de si, acto suficiente para ter de empenhar couro e cabelo – e a seguir rumei a um oculista para substituir os meus queridos e velhos óculos.
Primeira pergunta: “Que género de armação pretende?” Como sempre, pedi algo discreto, pequeno: a única coisa que “cabe” no meu rosto sem eu parecer uma condenada. Mostraram-me um monte de coisas ainda grandes demais. “Mais pequeno, mais discreto”, disse. Resposta? “Ah… Bom, mais discreto… só de griffe...”
Confesso que a princípio nem assimilei o que isso significava. Mas parece que tenho um pé na lixeira, outro no court de ténis… É que passado menos de nada estava a experimentar óculos muito mais ao meu género e… de marca…
Hugo Boss, Ray Ban, Donna Karen, Chanel, etc desfilaram pela minha cara. Giríssimos… Agora a dificuldade estava na escolha.
Escolhi a bem-dita armação. Perfeita para mim. Chanel. 210 euros!!!!... Hello, crise!!!
Podia ter escolhido algo mais barato… Mas não muito mais barato! E aí reside a imoralidade dos preços! Podia ter ido para uns óculos que me ficavam pior e eram um POUQUINHO mais baratos. Mas, já que ia ficar depenada, pensei: “Se é para gastar uma barbaridade, pois… que se note!”
E lá fui hoje buscar os meus novos óculos Chanel a amaldiçoar a inflação e os chupistas. Larguei, ao todo, 482 euros naquela loja! De uma só vez! E pergunto-me: como é que as pessoas vivem?! Isto é mais do que muitos salários!
… Pena, pena, tenho de eu própria ainda não ter percebido como tirar partido da inflação… :(
domingo, novembro 05, 2006
sexta-feira, novembro 03, 2006
Cenas de mãe
A minha mãe ontem quis ir comigo a uma consulta. Como sei que ela aproveita todas as oportunidades para ir dar uma volta sem a supervisão atrofiante do meu pai, aceitei pacificamente.
Já na sala de espera, quando a recepcionista me revelou que eu seria a próxima paciente, ela posicionou-se para entrar comigo. Disse-lhe que não era preciso e ela resignou-se.
Passados dois segundos deste último pequeno debate, ela vira-se para mim – filha crescida, já perto dos 30 – e diz para toda a gente ouvir:
_ Não te esqueças de lhe falar dos comprimidos que andas a tomar e diz-lhe que os tomas há muito tempo! – De dedo em riste!
Ao que eu respondi com o resignado e habitual: “Mãe, eu já não tenho 3 anos!”, acompanhado do olhar ameaçador.
(Claro que no fim da consulta e já fora do edifício, ameacei-a com um calduço da próxima vez que ela fizer o mesmo… Mas desconfio que não vou ter sorte nenhuma… LOL)
Já na sala de espera, quando a recepcionista me revelou que eu seria a próxima paciente, ela posicionou-se para entrar comigo. Disse-lhe que não era preciso e ela resignou-se.
Passados dois segundos deste último pequeno debate, ela vira-se para mim – filha crescida, já perto dos 30 – e diz para toda a gente ouvir:
_ Não te esqueças de lhe falar dos comprimidos que andas a tomar e diz-lhe que os tomas há muito tempo! – De dedo em riste!
Ao que eu respondi com o resignado e habitual: “Mãe, eu já não tenho 3 anos!”, acompanhado do olhar ameaçador.
(Claro que no fim da consulta e já fora do edifício, ameacei-a com um calduço da próxima vez que ela fizer o mesmo… Mas desconfio que não vou ter sorte nenhuma… LOL)
terça-feira, outubro 31, 2006
“Ainda há Pastores?”
Fui ver um filme daqueles que não são patrocinados pelo ICAM. Um documentário com o título “Ainda há pastores?”, de um jornalista de imagem chamado Jorge Pelicano. Um jornalista de imagem agora (por mérito) transformado em realizador.
O filme é sobre pastores da Serra da Estrela. Não me atrevo a fazer a crítica. Isso deixo para os especialistas, que espero que o vejam, uma vez que possivelmente correrá as FNAC’s do país. Digo apenas que mais do que um documentário sobre os pastores e a sua previsível extinção, o filme, essencialmente, expõe-nos a sentimentos...
“Aqui há pastores?” mostra uma série de almas simples. Usei o termo simples de forma irreflectida. Mas simples são de facto aquelas almas. Simples na apresentação, simples nos desejos e simples no trato. Simples no bom sentido. Simples, como já não se acha onde eu moro.
No escuro da sala rimos muitas vezes. Algumas delas não devíamos ter rido, talvez. Rimos porque já não conseguimos ver aquela simplicidade como natural. É-nos estranha. Não digo ridícula, porque acho que todos nos apaixonámos por aquelas pessoas e ninguém se ri de quem ama. No máximo, ri com quem ama.
Rimos do pastor que é fã do Quim Barreiros – figura (merecidíssimamente) central do filme – e que veste cueca vermelha; da “senhora de 78 anos que ainda corre” a ouvir Beatles na telefonia; daquela outra que dizia que estavam “cheios de pecados porque não têm missa” e toda a gente sabe que “são os padres que tiram os pecados às pessoas” ou ainda daquele casal que diz que “agora com o frigorífico, a gente põe lá qualquer coisa dentro num dia e no outro ela está igual”… Rimos porque temos tantas coisas por garantidas. Rimos porque somos educados, instruídos… snobes.
Não consigo deixar de me identificar com o pastor que se sente tentado a deixar a vida que tem. Quem não sente, um ou outro dia da vida, que tem de sair para o mundo e viver o que nunca viveu?... Que há qualquer coisa melhor? Olho para ele e penso que ele nunca sobreviveria no “meu” mundo. Mas, tal como eu acho que aquele pastor devia estar quieto e não cometer a loucura de se aventurar num mundo para o qual nunca estará preparado, haverá quem olhe para mim e para as minhas ânsias com o mesmo sentimento paternalista, com o mesmo abanar de cabeça condescendente…
Sofro com a solidão pacífica e entusiasticamente aceite por aquela querida ansiã que ainda corre, mas sinto inveja da sua coragem e independência. Ela é tão linda! Minha querida senhora…!
O realizador destacou, no fim da sessão, a hospitalidade com que aquela gente simples o recebeu. “Eles estavam sempre preocupados com o nosso bem-estar”, disse. Vim a pensar nisso para fora da sala. Qual foi a última vez em que eu me preocupei com o bem-estar de um estranho?...
Blog do filme: http://aindahapastores.blogspot.com
O filme é sobre pastores da Serra da Estrela. Não me atrevo a fazer a crítica. Isso deixo para os especialistas, que espero que o vejam, uma vez que possivelmente correrá as FNAC’s do país. Digo apenas que mais do que um documentário sobre os pastores e a sua previsível extinção, o filme, essencialmente, expõe-nos a sentimentos...
“Aqui há pastores?” mostra uma série de almas simples. Usei o termo simples de forma irreflectida. Mas simples são de facto aquelas almas. Simples na apresentação, simples nos desejos e simples no trato. Simples no bom sentido. Simples, como já não se acha onde eu moro.
No escuro da sala rimos muitas vezes. Algumas delas não devíamos ter rido, talvez. Rimos porque já não conseguimos ver aquela simplicidade como natural. É-nos estranha. Não digo ridícula, porque acho que todos nos apaixonámos por aquelas pessoas e ninguém se ri de quem ama. No máximo, ri com quem ama.
Rimos do pastor que é fã do Quim Barreiros – figura (merecidíssimamente) central do filme – e que veste cueca vermelha; da “senhora de 78 anos que ainda corre” a ouvir Beatles na telefonia; daquela outra que dizia que estavam “cheios de pecados porque não têm missa” e toda a gente sabe que “são os padres que tiram os pecados às pessoas” ou ainda daquele casal que diz que “agora com o frigorífico, a gente põe lá qualquer coisa dentro num dia e no outro ela está igual”… Rimos porque temos tantas coisas por garantidas. Rimos porque somos educados, instruídos… snobes.
Não consigo deixar de me identificar com o pastor que se sente tentado a deixar a vida que tem. Quem não sente, um ou outro dia da vida, que tem de sair para o mundo e viver o que nunca viveu?... Que há qualquer coisa melhor? Olho para ele e penso que ele nunca sobreviveria no “meu” mundo. Mas, tal como eu acho que aquele pastor devia estar quieto e não cometer a loucura de se aventurar num mundo para o qual nunca estará preparado, haverá quem olhe para mim e para as minhas ânsias com o mesmo sentimento paternalista, com o mesmo abanar de cabeça condescendente…
Sofro com a solidão pacífica e entusiasticamente aceite por aquela querida ansiã que ainda corre, mas sinto inveja da sua coragem e independência. Ela é tão linda! Minha querida senhora…!
O realizador destacou, no fim da sessão, a hospitalidade com que aquela gente simples o recebeu. “Eles estavam sempre preocupados com o nosso bem-estar”, disse. Vim a pensar nisso para fora da sala. Qual foi a última vez em que eu me preocupei com o bem-estar de um estranho?...
Blog do filme: http://aindahapastores.blogspot.com
segunda-feira, outubro 30, 2006
As promessas da vida...
A vida era tão cheia de promessas naquela altura…
Lembro-me de quando, naquele ano, cheirei o Verão pela primeira vez. Levantava-me cedo e percorria as ruas da cidade com a calma de quem sabe que está à espera de algo maior. Andava pelos passeios, olhava para os prédios, tirava os casacos e sentias – bebia! – o sol a acariciar-me a pele. E o cheiro a Verão novo, é o que mais me lembro.
Fazia a minha rotina com um sorriso, como quem sabe que apenas cumpre calendário e que no dia X não mais olha para trás.
Tudo era sereno. Sereno, porque nada importava – nem o cheiro a Verão! – até ao tal dia X em que tudo ia mudar.
Tenho saudades daquele cheiro, daquele cumprir de calendário sereno e principalmente da certeza do que vinha ser maior do que a vida.
Hoje levantei-me cedo. Percorri as ruas sem pressa. Andei pelos passeios. Olhei para os prédios. Tirei o casaco e deixei o sol acariciar-me a pele. E, apesar do Verão já ser velho este ano, eu senti o cheiro do Verão novo e a antecipação de quem cumpre calendário com a certeza de que o dia X chegará com mais promessas…
Quem dera que, como outrora, assim seja…
Lembro-me de quando, naquele ano, cheirei o Verão pela primeira vez. Levantava-me cedo e percorria as ruas da cidade com a calma de quem sabe que está à espera de algo maior. Andava pelos passeios, olhava para os prédios, tirava os casacos e sentias – bebia! – o sol a acariciar-me a pele. E o cheiro a Verão novo, é o que mais me lembro.
Fazia a minha rotina com um sorriso, como quem sabe que apenas cumpre calendário e que no dia X não mais olha para trás.
Tudo era sereno. Sereno, porque nada importava – nem o cheiro a Verão! – até ao tal dia X em que tudo ia mudar.
Tenho saudades daquele cheiro, daquele cumprir de calendário sereno e principalmente da certeza do que vinha ser maior do que a vida.
Hoje levantei-me cedo. Percorri as ruas sem pressa. Andei pelos passeios. Olhei para os prédios. Tirei o casaco e deixei o sol acariciar-me a pele. E, apesar do Verão já ser velho este ano, eu senti o cheiro do Verão novo e a antecipação de quem cumpre calendário com a certeza de que o dia X chegará com mais promessas…
Quem dera que, como outrora, assim seja…
sexta-feira, outubro 27, 2006
“Os abortos não podem ter lista de espera!”
Vi, esta semana, este título numa revista de renome. Quem diz esta frase é a directora de uma famosa clínica de abortos espanhola, situada perto da fronteira com Portugal e que, pelos vistos, recebe muitas clientes portuguesas…
Ora, perante este título, só me ocorreu o seguinte…
Portugal vai a referendo sobre o aborto em 2007 e ganha o “sim”. Os hospitais públicos preparam para dar resposta às novas e (agora) legais necessidades das pacientes. A azafama do costume. Os pedidos de aumentos de orçamento do costume… Finalmente, a coisa dá-se… Aos fim de um, dois anos as mulheres que não querem ter “aquele” filho podem finalmente fazer abortos legais através do Sistema Nacional de Saúde!
Portugal, 2027. João acaba de fazer 18 anos quando recebe um postal do hospital local. Diz o seguinte:
“Avisa-se o Sr. João qualquer coisa que, na próxima Terça-feira, dia tal de tal de 2027, cerca das 10 horas da manhã, os Hospitais da Universidade de Coimbra irão proceder ao seu aborto. Pedimos desculpa pela demora.”
João acha que é brincadeira, a mãe nem sequer lhe tinha dito que um dia ponderou abortar! Não liga… Mas na tal Terça-feira, à hora marcada, uma junta de médicos procura o João e, como ele se recusa a colaborar, eles perseguem-no pelo bairro, com objectos que parecem de tortura na mão e João torna-se um dos muitos casos de aborto atrasado… Mas o Ministro da Saúde garante que as listas de espera estão a diminuir: no próximo ano, os pacientes terão, no máximo, 16 anos…
LOL
Ora, perante este título, só me ocorreu o seguinte…
Portugal vai a referendo sobre o aborto em 2007 e ganha o “sim”. Os hospitais públicos preparam para dar resposta às novas e (agora) legais necessidades das pacientes. A azafama do costume. Os pedidos de aumentos de orçamento do costume… Finalmente, a coisa dá-se… Aos fim de um, dois anos as mulheres que não querem ter “aquele” filho podem finalmente fazer abortos legais através do Sistema Nacional de Saúde!
Portugal, 2027. João acaba de fazer 18 anos quando recebe um postal do hospital local. Diz o seguinte:
“Avisa-se o Sr. João qualquer coisa que, na próxima Terça-feira, dia tal de tal de 2027, cerca das 10 horas da manhã, os Hospitais da Universidade de Coimbra irão proceder ao seu aborto. Pedimos desculpa pela demora.”
João acha que é brincadeira, a mãe nem sequer lhe tinha dito que um dia ponderou abortar! Não liga… Mas na tal Terça-feira, à hora marcada, uma junta de médicos procura o João e, como ele se recusa a colaborar, eles perseguem-no pelo bairro, com objectos que parecem de tortura na mão e João torna-se um dos muitos casos de aborto atrasado… Mas o Ministro da Saúde garante que as listas de espera estão a diminuir: no próximo ano, os pacientes terão, no máximo, 16 anos…
LOL
quarta-feira, outubro 25, 2006
Hábitos...
O homem é uma criatura de hábitos.
Lembro-me de uma altura na minha vida em que eu estava a começar um emprego stressante, a fazer um curso de teatro, a traduzir um filme e ainda tinha tempo para o namorado e para os amigos. Andava morta de cansaço, mas feliz.
Agora não faço nada. Os meus dias passam-se entre a net, os livros, as compras do dia e o namorado e os amigos. Nada que me devesse ocupar demasiado tempo, mas parece que ocupa.
Quanto menos faço, menos me apetece fazer…
Primeiro não sabia exactamente O QUE fazer. Não tinha objectivos, não tinha ideias, não tinha vontade. Agora sei exactamente o que quero fazer, tenho objectivos, até tenho vontade… Mas estou presa numa rotina idiota que me ocupa o dia inteiro com NADA!
Sei que quando começar a perder o respeito por mim própria por não cumprir objectivos que EU tracei e que só dependem de MIM, vou fazer o que tenho de fazer. Mas até lá… Os hábitos aprisionam-me…
Lembro-me de uma altura na minha vida em que eu estava a começar um emprego stressante, a fazer um curso de teatro, a traduzir um filme e ainda tinha tempo para o namorado e para os amigos. Andava morta de cansaço, mas feliz.
Agora não faço nada. Os meus dias passam-se entre a net, os livros, as compras do dia e o namorado e os amigos. Nada que me devesse ocupar demasiado tempo, mas parece que ocupa.
Quanto menos faço, menos me apetece fazer…
Primeiro não sabia exactamente O QUE fazer. Não tinha objectivos, não tinha ideias, não tinha vontade. Agora sei exactamente o que quero fazer, tenho objectivos, até tenho vontade… Mas estou presa numa rotina idiota que me ocupa o dia inteiro com NADA!
Sei que quando começar a perder o respeito por mim própria por não cumprir objectivos que EU tracei e que só dependem de MIM, vou fazer o que tenho de fazer. Mas até lá… Os hábitos aprisionam-me…
domingo, outubro 22, 2006
Viver
Acho que passei a ideia errada. Eu não ando tão mal quanto parece. Ou antes, eu ando sempre mal com o assunto “O que faço da minha vida (para que ela continue a ser vida e não sobrevivência)?”, mas choro, limpo as lágrimas e sigo! Não me vou matar por causa disso ou já o teria feito quando entrei num curso que era “o menos mau do mau” (Comunicação Social). (Um curso fantástico, none the less!, e que eu adorei ter feito e usado! Recomendo-o, inclusive, contra toda a racionalidade!)
Eu apenas sinto o que muita gente sente e não sabe colocar em palavras. Sinto que há “algo” mais do que “isto”, algo mais belo, mais real, mais autêntico. Algo que não me faz ter de engolir em seco para continuar. Algo que me faz saltar de alegria só de pensar. Algo que eu ainda não encontrei para mim…
Dantes pensava que “estava a viver uma vida que não era minha”. Uma frase típica de adolescentes e de adultos que tentam arduamente “encaixar” e não conseguem. Adultos que ainda não perceberam que têm mesmo de se rebelar (e revelar) se querem ser felizes. Não que eu seja feliz. Não posso dizer que seja. Ou talvez o seja e não saiba…
O que eu quero dizer é que a vida é nossa! E se sentimos que não é, é porque NÓS estamos a vivê-la mal! Estamos a fazer algo de errado. Ela está, de facto, nas nossas mãos! E o esporádico sentimento de felicidade aparece quando sentimos isso para lá de qualquer dúvida! E, by God!, eu já o senti! Sinto-o cada vez mais!
Mas isso não quer dizer que a batalha tenha terminado! Não, não é assim tão simples. Primeiro encontras o caminho, depois percorre-lo e no fim estará lá algo, bem ao fundinho. Algo merecido!
É o caminho que eu estou a percorrer. E é a espera que me mata!
Mas, como eu disse, chora-se, limpam-se as lágrimas e segue-se em frente. É a isso que se chama viver. (Viver, não sobreviver! Quem sobrevive não chora, porque se habitua à dor de não viver e nem a sente…)
Eu apenas sinto o que muita gente sente e não sabe colocar em palavras. Sinto que há “algo” mais do que “isto”, algo mais belo, mais real, mais autêntico. Algo que não me faz ter de engolir em seco para continuar. Algo que me faz saltar de alegria só de pensar. Algo que eu ainda não encontrei para mim…
Dantes pensava que “estava a viver uma vida que não era minha”. Uma frase típica de adolescentes e de adultos que tentam arduamente “encaixar” e não conseguem. Adultos que ainda não perceberam que têm mesmo de se rebelar (e revelar) se querem ser felizes. Não que eu seja feliz. Não posso dizer que seja. Ou talvez o seja e não saiba…
O que eu quero dizer é que a vida é nossa! E se sentimos que não é, é porque NÓS estamos a vivê-la mal! Estamos a fazer algo de errado. Ela está, de facto, nas nossas mãos! E o esporádico sentimento de felicidade aparece quando sentimos isso para lá de qualquer dúvida! E, by God!, eu já o senti! Sinto-o cada vez mais!
Mas isso não quer dizer que a batalha tenha terminado! Não, não é assim tão simples. Primeiro encontras o caminho, depois percorre-lo e no fim estará lá algo, bem ao fundinho. Algo merecido!
É o caminho que eu estou a percorrer. E é a espera que me mata!
Mas, como eu disse, chora-se, limpam-se as lágrimas e segue-se em frente. É a isso que se chama viver. (Viver, não sobreviver! Quem sobrevive não chora, porque se habitua à dor de não viver e nem a sente…)
sexta-feira, outubro 20, 2006
O de sempre
Já me faltava o ar! Andava sufocada e não sabia porquê.
Analisei-me e cheguei à conclusão de que não podia ser pela velha questão de sempre: o que faço da minha vida? Não. Isso seria demais. Já chega. O assunto é velho demais para me continuar a atormentar! Não tinha eu já decidido que ia deixar as coisas correrem? Não podia ser por isso…
Mais um dia. Dois dias. Três. Todos iguais. Todos normais. Todos calmos e serenos. E o sufoco aumentava.
“Vida sedentária”, pensei. Tenho de ir dar uma volta a pé ou assim… Ou talvez seja do tempo, que voltou a estar chuvoso. Mas a questão do tempo também já estava arrumada: não me ia voltar a permitir ficar deprimida por estar a chover lá fora! Já vi o belo da chuva. Já me serenei com essa questão… Vamos então dar a tal volta a pé...
Fui. Quis o destino que eu tivesse de levar o meu gajo às compras e que ele estivesse sem carro. Andámos um bocadinho a pé pela Baixa da cidade. Fizemos mais “umas piscinas” num shopping.
Sentámo-nos.
Não, o sufoco não desapareceu. Pelo contrário! Parece que me apertava mais!
Comecei a falar. Falei, falei, falei. E falei mais. E chorei. E analisei. E voltei a chorar e a falar. E outra vez.
Sim, é o mesmo problema de sempre. O velho. O antigo. O estragado. O enrugado. O amachucado! O que eu deito fora e me aparece sempre novo. Sempre fantástico! Sempre pronto a sufocar-me outra vez!
Cansa. Cansam as lágrimas que já chorei, as respostas que não encontrei, os passos que já recuei, as batalhas que já travei, os pedaços de mim que já perdi a chorar por isto!
Estou farta!
Mas o que posso fazer? O sufoco está cá. Não me deixa. Sei que vai ficar mais um tempo. O tempo que eu levar a encontrar a resposta, que não me parece próxima. Porque, até lá, ele só adormece e acorda e adormece e acorda e atormenta-me não me largando NUNCA!
Analisei-me e cheguei à conclusão de que não podia ser pela velha questão de sempre: o que faço da minha vida? Não. Isso seria demais. Já chega. O assunto é velho demais para me continuar a atormentar! Não tinha eu já decidido que ia deixar as coisas correrem? Não podia ser por isso…
Mais um dia. Dois dias. Três. Todos iguais. Todos normais. Todos calmos e serenos. E o sufoco aumentava.
“Vida sedentária”, pensei. Tenho de ir dar uma volta a pé ou assim… Ou talvez seja do tempo, que voltou a estar chuvoso. Mas a questão do tempo também já estava arrumada: não me ia voltar a permitir ficar deprimida por estar a chover lá fora! Já vi o belo da chuva. Já me serenei com essa questão… Vamos então dar a tal volta a pé...
Fui. Quis o destino que eu tivesse de levar o meu gajo às compras e que ele estivesse sem carro. Andámos um bocadinho a pé pela Baixa da cidade. Fizemos mais “umas piscinas” num shopping.
Sentámo-nos.
Não, o sufoco não desapareceu. Pelo contrário! Parece que me apertava mais!
Comecei a falar. Falei, falei, falei. E falei mais. E chorei. E analisei. E voltei a chorar e a falar. E outra vez.
Sim, é o mesmo problema de sempre. O velho. O antigo. O estragado. O enrugado. O amachucado! O que eu deito fora e me aparece sempre novo. Sempre fantástico! Sempre pronto a sufocar-me outra vez!
Cansa. Cansam as lágrimas que já chorei, as respostas que não encontrei, os passos que já recuei, as batalhas que já travei, os pedaços de mim que já perdi a chorar por isto!
Estou farta!
Mas o que posso fazer? O sufoco está cá. Não me deixa. Sei que vai ficar mais um tempo. O tempo que eu levar a encontrar a resposta, que não me parece próxima. Porque, até lá, ele só adormece e acorda e adormece e acorda e atormenta-me não me largando NUNCA!
terça-feira, outubro 17, 2006
Olhar em frente
Cansativo. Continuo a olhar em frente e anão ver nada. Pior: olho em frente e não sei o que quero ver…
Candidato-me a empregos que rezo para não conseguir. Queixo-me quando não recebo respostas, mas são poucas as que queria receber. Considero parar de me candidatar a empregos que me matariam se fossem meus… Mas, depois, o que me resta?
Não sei o que quero. Nunca soube. Só sei que não é isto.
As pequenas batalhas por uma alternativa têm-se revelado infrutíferas também. Talvez eu ainda não esteja preparada para a alternativa.
Olho em frente e não vejo nada, nem sei o que quero ver. Mas ao menos ainda não perdi a capacidade de olhar em frente…
Candidato-me a empregos que rezo para não conseguir. Queixo-me quando não recebo respostas, mas são poucas as que queria receber. Considero parar de me candidatar a empregos que me matariam se fossem meus… Mas, depois, o que me resta?
Não sei o que quero. Nunca soube. Só sei que não é isto.
As pequenas batalhas por uma alternativa têm-se revelado infrutíferas também. Talvez eu ainda não esteja preparada para a alternativa.
Olho em frente e não vejo nada, nem sei o que quero ver. Mas ao menos ainda não perdi a capacidade de olhar em frente…
domingo, outubro 15, 2006
Tenho saudades de sonhar
Sonho. Outra vez. Mas um sonho estranho, diferente. Diferente por não parecer um sonho. Os pés estão TÃO assentes no chão que não sinto que o coração esteja a voar. É bizarro, novo, até. E não necessariamente melhor.
Receio ter perdido a capacidade de sonhar. Sonhar, mesmo.
Sempre fui muito consciente da diferença entre projectos e sonhos, mas isso nunca me impediu de me deixar levar por projecções impossíveis. Eram secretas, minhas, impossíveis, sim, mas que me davam alento, alegria.
Receio ter perdido a capacidade de me deixar levar. A minha cabeça, agora, só conjectura projectos. E os projectos vêm com a responsabilidade das dificuldades de se tornarem reais. Os sonhos não. Daí a alegria fácil que os sonhos proporcionam e a apreensão natural que os projectos acarretam.
Mas é um sonho ainda. Não está totalmente definido. É um desejo. Uma ideia longínqua. Uma ideia que eu quero transformar em projecto, mas ainda não sei bem como. Então porque é que eu só penso nas dificuldades (como acontece com projectos) e não no formigueiro proporcionado por algo fantástico…?
Tenho saudades de sonhar…
Receio ter perdido a capacidade de sonhar. Sonhar, mesmo.
Sempre fui muito consciente da diferença entre projectos e sonhos, mas isso nunca me impediu de me deixar levar por projecções impossíveis. Eram secretas, minhas, impossíveis, sim, mas que me davam alento, alegria.
Receio ter perdido a capacidade de me deixar levar. A minha cabeça, agora, só conjectura projectos. E os projectos vêm com a responsabilidade das dificuldades de se tornarem reais. Os sonhos não. Daí a alegria fácil que os sonhos proporcionam e a apreensão natural que os projectos acarretam.
Mas é um sonho ainda. Não está totalmente definido. É um desejo. Uma ideia longínqua. Uma ideia que eu quero transformar em projecto, mas ainda não sei bem como. Então porque é que eu só penso nas dificuldades (como acontece com projectos) e não no formigueiro proporcionado por algo fantástico…?
Tenho saudades de sonhar…
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